1: А Сёму помнишь? 2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало 1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура. 1: Ходит в чужом районе, обстановку разведывает. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по газам. Они за ним толпой. 1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.

Стою на остановке на ЖБИ (пацанский такой райончик). Жду автобус, идет из глубины района паренек, в адидасовской куртке, джинсах, кепаре, с сумкой спортивной, тоже встает автобус ждать. Подъезжает, садимся. Едем, отъезжаем от района, начинаем к центру приближаться, тут он снимает куртку, кепку, джинсы заправляет, как оказалось, в высокие наики, достает из сумки курточку короткую блестящую, очки здоровые, надевает часы, а все "пацанское" убирает в сумку.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: - Что, на интеллигента наехал? - М-м-м-м. - Еще и в очках, поди? - М-м-м-м-м!! - Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Я учился в Питере в 2000х в БГТУ. Жил в общаге в Купчино и тогда у меня не было своего компьютера и свободного доступа к Интернету. И тогда были популярны интернет-кафе или компьютерные клубы. Народ в основном там рубился в Quake и CS, а я просто серфил в сети и писал письма друзьям. Сижу и слышу как ребята гоповатого вида общаются друг с другом и один говорит другому: иди до того китайца докопайся (а я кореец, приехал из Казахстана). А тот ему отвечает: да ты гонишь, вдруг он кунг фу знает! Вот так стереотипы об азиатах уберегли меня от возможных неприятностей))

- Э, ты че тут ходишь? - Да так, ничего, человека ищу... - Не - ты не понял, ты Вована знаешь? - Да нет... - Может Рыжего или Толяна с мастерской? - Не - не знаю... - А че...

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Устроился к нам на стажировку гопник. И вот вечером предстояла генеральная уборка, администратор сидел закрывал кассу, а мы открыли по бутылочке пива (да). Сидим, общаемся, выпиваем. И тут кто то открывает входную дверь, наш стажер бросает взгляд, панически оборачивается к нам и с круглыми глазами чуть ли не кричит:"МЕНТЫ!МЕНТЫ!" и убегает на волю. Мы сидим в недоумении и тут заходят обычные ВОХРовцы забирать выручку.

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир. Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог его знает, что...

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня. Сегодня днём. Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает: — Тут кафе или чё? Я смотрю на него, изменившись в лице. — Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»… Я продолжаю смотреть на него. — А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра… Уходит. Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура! 2: почему дура-то? 1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем

У друга моего друга был друг, и все бы ничего, но приключилась раз с тем другом интересная история. Работал он слесарем, основная функция которого была в том, что он мазал солидолом всевозможные механизмы. И поэтому его спецовка была настолько замаслена, что …, но об этом позже. В один прекрасный день, а именно в зарплату, он хорошенько поддал с коллегами. Так хорошенько, что уснул в одном укромном уголке. Проснулся ночью, раздевалка закрыта, никого нет, а домой надо. Жене ведь не объяснишь! Поплелся он...

Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.