НАХОДЧИВЫЙ МАШИНИСТ
Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается газеткой. Подвыпившие молодые люди гопнического вида решили применить свой способ вентиляции – пустой пивной бутылкой заблокировали двери. Машинист по громкой связи объявляет, что поезд не поедет, пока не отпустят двери, гопники не реагируют, ржут, пыхтят сигаретами, держат бутылку в дверях. Объявление «полицейский, патрулирующий поезд, пройдете в N-дцатый вагон» никого не убеждает, все давно знают, что это блеф и на самом деле никакого полицейского в поезде нет. Помощника машиниста, который обычно выходит и решает подобные вопросы, либо нет - в современных поездах его заменяет автоматика, либо ему просто лень тащиться в конец поезда сквозь потную толпу. Пассажиры обсуждают «эту пьянь», но не вмешиваются, общее мнение, что пьяным море по колено, могут и драку завязать. А поезд тем временем стоит уже пару-тройку минут. Кульминация. Машинист открыл двери, открылись на полную. Из динамиков прозвучало: «внимание, уважаемые пассажиры, если пи...расы из N-дцатого вагона, задерживающие отправление, не выйдут из поезда, я включу обогрев вагонов и не выключу до конца маршрута, повторяю, если .....» (от места происшествия до Серпухова ехать почти полтора часа). Третий раз повторять не пришлось. Пара человек в вагоне подняли шум на тему "какого х...", и уже секунд через десять напором вывалившейся в тамбур толпы матерящиеся гопники, пытавшиеся размахивать кулаками, вместе со своей бутылкой были вытолканы на платформу.
Как заводить друзей и оказывать влияние на людей
В начале девяностых у нас издали книгу Дейла Карнеги про то как заводить друзей и оказывать влияние на людей. Ужасно популярная была книга, хоть и содержала совершенно дикие для Советских людей советы. Вроде того, что людям надо улыбаться, что их надо слушать, пытаться понять и называть по имени. Бред какой-то.
Но автор американец, не наш Ванька какой-то, значит наверно что-то умное в этой самой книге написано, стало быть все принялись читать и мотать на ум.
Все первое поколение продавцов Гербалайфа и волшебных картофелечисток при встрече сразу пытались выяснить как вас зовут, максимально широко улыбаясь. Выглядело это жутковато, поэтому покупали у них что-то исключительно от страха.
По мне так все это глупости. Однажды я завёл друзей и оказал на них влияние вообще не улыбаясь и совершенно не представляя как их зовут.
Была у меня знакомая собака по имени Марат. Восточно-европейская овчарка, списанная с пограничной службы по возрасту. Размерами Марат походил не на...
Но автор американец, не наш Ванька какой-то, значит наверно что-то умное в этой самой книге написано, стало быть все принялись читать и мотать на ум.
Все первое поколение продавцов Гербалайфа и волшебных картофелечисток при встрече сразу пытались выяснить как вас зовут, максимально широко улыбаясь. Выглядело это жутковато, поэтому покупали у них что-то исключительно от страха.
По мне так все это глупости. Однажды я завёл друзей и оказал на них влияние вообще не улыбаясь и совершенно не представляя как их зовут.
Была у меня знакомая собака по имени Марат. Восточно-европейская овчарка, списанная с пограничной службы по возрасту. Размерами Марат походил не на...
Анекдот
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.
Анекдот
- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.