Анекдоты про гопники » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » гопники » Страница 5

- Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой.
- А ты что?
- Ну я его не отпускал, пока он мне мобильный не вернул и тысячу рублей          

В шестом классе училась во вторую смену, возвращалась домой поздно и, чтобы сократить путь, пошла между домов. Фонарей мало, зима, темно. Навстречу гопник. Подходит, вытягивает нож, целясь мне в живот. Говорит: "Деньги доставай!". А я ему: "Пффф... Ахаха, откуда? Хахаха". Обхожу грабителя и продолжаю путь. Он так и остался на месте, а я шла на ватных от страха ногах и с колочущимся сердцем, как у мышки.

Однажды меня пытались ограбить, угрожая ножом. Повезло, что из соседнего двора вышли люди. Урод испугался свидетелей и убежал, выронив свой ножик. Вот он-то меня и привлёк... Я немного разбираюсь в холодном оружии. Заметил, что это не просто какая-то финка, а что-то вроде скифского акинака. Откуда он у него и зачем он пытался грабить людей, имея такое сокровище - загадка. Но тот ножик я продал и сделал ремонт на вырученные деньги. Так и получилось, что какой-то горе-грабитель стал спонсором подвесных потолков у меня в квартире))

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить

Один дядька-ученый рассказывал. Жил в США, не в самом хорошем районе, там периодически грабили народ. Ну а он привыкший, что "у нас вот везде можно ходить"(с), шел ночью с работы и встретил кампашку мексиканских гопников. А он немношк знает испанский =)

(по английски, с испанским акцентом) - Э дядь, куда идёшь, как дела?

(по английски, с русским акцентом) - Домой иду, дела отлично, как сами, парни?

(по испански, между собой) - слышь, спроси его, он чо русский чтоли?

(по английски, с испанским акцентом) - мужик, а чо за акцент у тебя, ты откуда ваще?

(по английски, с русским акцентом) - из России, а чо такое?

(по испански, между собой) - ой, да ну его нахер. Русский... стрёмно это всё

(по английски, с испанским акцентом) - О! Братан! Давай, удачи тебе! 

*расходятся

Новосибирск, Академгородок.
Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник:
- Ребят, я к вам не доебаться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету!              

Keri> прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?
враCHEEHо> ну какое-то приходило.. а чё?
Keri> да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках - видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...
враCHEEHо> и чё?
Keri> кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ... еееееблысь его по морде этой видюхой и унеслась... интересно теперь, чё у него с летсом)))
враCHEEHо> ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))
Keri> ????
враCHEEHо> да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, ебошит мне ногтями по морде и съёбывается...
Keri>гы..
враCHEEHо> нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...          

1: А Сёму помнишь?
2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало
1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура.
1: Ходит в чужом районе, обстановку разведывает. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по газам. Они за ним толпой.
1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.          

Стою на остановке на ЖБИ (пацанский такой райончик). Жду автобус, идет из глубины района паренек, в адидасовской куртке, джинсах, кепаре, с сумкой спортивной, тоже встает автобус ждать. Подъезжает, садимся. Едем, отъезжаем от района, начинаем к центру приближаться, тут он снимает куртку, кепку, джинсы заправляет, как оказалось, в высокие наики, достает из сумки курточку короткую блестящую, очки здоровые, надевает часы, а все "пацанское" убирает в сумку.          

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит на асфальте возле дома сидит гопник-сын.
Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник.
Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Я учился в Питере в 2000х в БГТУ. Жил в общаге в Купчино и тогда у меня не было своего компьютера и свободного доступа к Интернету. И тогда были популярны интернет-кафе или компьютерные клубы. Народ в основном там рубился в Quake и CS, а я просто серфил в сети и писал письма друзьям. Сижу и слышу как ребята гоповатого вида общаются друг с другом и один говорит другому: иди до того китайца докопайся (а я кореец, приехал из Казахстана). А тот ему отвечает: да ты гонишь, вдруг он кунг фу знает! Вот так стереотипы об азиатах уберегли меня от возможных неприятностей))

- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че...

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Устроился к нам на стажировку гопник. И вот вечером предстояла генеральная уборка, администратор сидел закрывал кассу, а мы открыли по бутылочке пива (да). Сидим, общаемся, выпиваем. И тут кто то открывает входную дверь, наш стажер бросает взгляд, панически оборачивается к нам и с круглыми глазами чуть ли не кричит:"МЕНТЫ!МЕНТЫ!" и убегает на волю. Мы сидим в недоумении и тут заходят обычные ВОХРовцы забирать выручку.

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как
выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные
прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с
претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент
с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же
кассир.
Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой,
широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной
куртки. Бритый. Бог его знает, что...