– Милая хочу тебя немного порадовать завтра весь день будем делать то что ты любишь больше всего – Мы что прям весь день будем ВЫЕБЫВАТЬСЯ?

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете. Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения. Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.

- Знаешь, какая разница между француженкой и русской? - Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".

- Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал!

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Геодезист в отпуске. Начальник вызывает к себе. Н: Ты ж на строительном учился ? Я: Да (я учился на Промышленное и гражданское строительство, у нас была инж.геодезия с практикой - выездом на полигон) Н: Теодолитом пользоваться умеешь? Я: Нет. Такое дело, на практике девушка одна из моей команды (нас разбивали на команды по 6 человек) пришла в легком сарафане, а был сильный ветер, в общем не запомнил ничего. Посмеялись Н: Ладно щас Катю спросим. Она училась на пару курсов позже меня. Вызывает Катю Н: Ты теодолитом пользоваться умеешь? К: Ну теоретически умею Н: А практически? К: Такое дело. Я на практику в сарафане пришла, а препод в такой одежде не пускал никого.

- Почему женщины мало пьют? - Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки.

В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.