— Как называется девушка, которая нервничает во время минета? — Невротик.

Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!" Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!"

Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие, и говорит: - Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу. Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит: - А нельзя ли мне повидать отца ребенка? Ей объясняют - вообще-то нет, правила не...

Совет девушкам Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.

Женщину нельзя изменить. Можно сменить женщину, но это ничего не изменит.

Сегодня наблюдал флирт-знакомство на пляже уже довольно не молодых людей. Как в плохом американском фильме 80-х. Знаете, с такими подростковыми, двусмысленными фразами-подколами. Недалеко от меня сидит женщина за 40 где-то. Через минут 20 подошёл к ней мужик с через силу втянутым животом. - Здравствуйте девушка, я могу Вас сфотографировать? Вы украшение этого пляжа.- Сказал мужик на вдохе, держа живот. Женщина посмотрела на него с интересом. - А Вы горизонт не завалите...? А ха-ха-ха (неестественный смех всегда же скрашивает неловкость ситуации) - Не обещаю!! Могу и ...

Я хреновая хозяйка. Вот прям совсем. Вот прям фу. Без этих всех "просто у меня много работы", отсылок к трудному детству, перекладывания на магнитные бури и родовое проклятие в пятом колене. Хреновая. Ну, не люблю я это дело. Не от того, что я вся такая деловая бизнес-вумен (ха, ха), гулёна клубная или бездельница. И не сказать, что рукожопая. Бисквит могу испечь пятислойный, и носки связать, и кактус вырастить, а уж какие я букеты с винищем кручу, ух, закачаешься! Только претит мне домашняя возня. Вот не стоит у меня на неё. Но кому-то ж надо, и в итоге что имеем? То каша подгорела, то жалюзи рассыпались от...

- ну что, в субботу выйдешь за меня? - ты что сдурел. у меня жених вообще та есть - а причем тут жених? - у нас свадьба через месяц да и ты мне на хрен не сдался нищеброд - блин, Галя, в смену, говорю, дежурить выйдешь? мы с тобой договаривались, помнишь? очень надо, я потом две смены за тебя отсижу - после того что ты мне тут наговорил пошел нахер - ясно, передай мои соболезнования жениху

Диалог коллег в курилке (ж): Блин, он такой классный... Я что ни делаю, так он ноль внимания (м): Шкаф пересунь - 0-о - Берёшь шкаф, передвигаешь в центр комнаты, зовешь его к себе. Если очень надо, то кран течет, лампочка перегорела, комп зависает - что угодно. Он к тебе придёт твои проблемы решать, а ты ему поляну накрой, вина выпейте, как закончит. И всё будет хорошо. - Ага, накормить, напоить.. Может ещё сразу и отсосать? - Меня знакомая в годы студенчества на понт взяла, мол "мужики даже зеркало повесить не могут". Я собрался к ней с дрелью и шурупами, повесил зеркало и говорю: - Теперь об оплате... - Ты че, офигел..? - Ага, неси жрать. Мы под пивко соляночки съели, что-то слово за слово, и сами не заметили, как голые в одной постели оказались, хотя оба считали друг друга "не в моём вкусе". Так что не свисти тут.