Друг рассказал. С сыном к маме поехал, сын уже мужик, 20 лет, погостили, пора уезжать, сын:"Бабуль, дай денег? " Бабушка:"Возьми там в коробке под кроватью. " Тот натурально туда ныряет и из под кровати :"Так тут пусто! " Бабушка радостно:"Так деньгопечатальный станок то спиздили... " 81 год человеку.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько...

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка. - Ну, нищий, давай одно желание! - Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме! - Ок! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?! - Я не поняла, что, не поместились?!?!

Муж с женой разводятся. Она ему заявляет: - И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю! - Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

Цены на газ неуклонно растут. Скоро "Газпрому" придётся строить трубопровод для перекачки из Европы денег.

Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

- Расскажи анекдот из двух слов. - Денег хватает.

Сегодня с приятелем диалог состоялся. Спрашиваю: - У тебя сколько на карте денег? - Нисколько, я же сейчас картами не пользуюсь.... да я и деньгами, блять, не пользуюсь.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.