Анекдот
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: - Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
😁
222 просмотра
Анекдот
Русский получил гражданство Израиля и после этого перестал давать в долг.
😁
172 просмотра
Анекдот
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее." Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!" Число и подпись.
😁
201 просмотр
Анекдот
- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день? - Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!
😁
220 просмотров
Анекдот
Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".
😁
252 просмотра
Анекдот
Мой приятель начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост. Никогда я прежде не видел еврея так сильно ожидающего православную Пасху.
😁
225 просмотров
Анекдот
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? - Ну таки да. - Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? - А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
😁
214 просмотров
Не женись на шиксе
Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов. Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью. - Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе. - Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках! Но папа был в больших сомнениях. Яша отправился на...
😁
1 042 просмотра
Анекдот
- Доколе страной будут управлять евреи?! - А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
😁
195 просмотров
Анекдот
Еврейский мальчик прибегает домой: - Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей. - Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови лучше Васькой.
😁
230 просмотров
Анекдот
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?
😁
200 просмотров
Анекдот
Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер. Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает: - Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня. Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен. - А остальные? - спрашивает Сипитинер. - А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.
😁
226 просмотров
