Анекдот
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
😁
321 просмотр
Анекдот
Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты. Заходят они в зал, у одного из них в руках картина. Первый спрашивает: - И шо, это вы Папа Рымский? - Да, я. - Сема, покажи! Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря". - Ну шо, это ваши люди? - Да, мои. - Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!
😁
308 просмотров
Анекдот
- Рабинович, как вы относитесь к самокритике? - Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
😁
257 просмотров
😁
262 просмотра
Байки
Не мое. Со слов друга. Жил у него в свое время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как то приперся их криминалист, Арон Израйлевич, когда узнал, что Изю зовут Изей задал вопрос - Михаил, как ви таки можите, называть животное человечьим именем? - Да вот как то так вышло, плохого от него нет, только тащит все к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина. Израйлевич подумал. подумал, погладил некошерное существо, и потом приходя всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом. А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спертую у кого то сигарету, глядя на крыса сказал - Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться.
😁
363 просмотра
Байки
Париж-Париж... Приедешь - угоришь... Альфортвилль. Уютный парижский пригород. Спокойный народ. Да и местечко - относительно тихое. Немудрено, что именно там я арендовал квартиру в муниципальном жилом доме. Раз дом муниципален - значит там имеется и нечто вроде управдома. Выборная должность. Вернее - призвание. Требующее достаточной расторопности при решении насущных житейских проблем. Ну и, естественно, наглости. Так как управдомы - чаще всего откровенные взяточники. Впрочем мне, бывшему совку, к этому - не привыкать. Как-то возвращаюсь домой...
😁
779 просмотров
Анекдот
Еврейский Гобин Гуд - отнимает у богатых и даёт под проценты бедным.
😁
270 просмотров
Анекдот
Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."
😁
252 просмотра
Анекдот
Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый
😁
287 просмотров
Анекдот
- Послушайте Рабинович, вы третий месяц ничего не делаете! - Позвольте, когда я устrаивался к вам на rаботу чьто ви мне сказали? Пrавильно-евrеи у вас не rаботают!
😁
230 просмотров
Байки
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. P.S. Хохма в том, что это не хохма.
😁
420 просмотров
Анекдот
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
😁
361 просмотр
