Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей: — Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся. Моя: — Почему? — Че непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

В зоопарке. — Мама! Купи мне слона! — А чем мы его будем кормить? — Ничем! Тут же написано: “Кормить слона строго запрещается!”

Забавный факт: на члене утконоса находится 4 залупы, поэтому для того, чтобы приготовить суп из семи залуп, нужно всего два утконоса.

Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении. Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились... Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.

Два года назад я, тогда еще ни разу не сталкивавшийся с дикими животными горожанин, вписался в один проект по охране и разведению животин с использованием компьютерных технологий (уже работает и есть положительный эффект). Для работы нужно было хотя бы понимать, что и как в лесу происходит, и для этого мы выезжали с егерями в лес - осматриваться. Выехали мы как-то очередной раз в лес, снимать координаты. Приехали на...

На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: — Ну давай, вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: — Это чудо! Надо отпраздновать! Мы зарежем барана! *Мораль: никогда не лезьте не в своё дело

– Алло! Это общество охраны животных? – Да. – Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.

Только вот услышал от водителя. Сидят двое мужиков на речке, рыбу ловят. Не клюет. Потому что метрах в десяти выше сидят два бобра, жрут ветки, а остатки в реку кидают. Остатки к мужикам плывут, за леску цепляются. - Совсем обнаглели, суки хвостатые, - ворчит один мужик стряхивая с лески прицепившийся сучок, - и охота запрещена, и удочка не достанет. Восемь метров всего в удилище. А так было бы хорошо по наглой харе врезать. - Возьми мою, - предлагает другой, - и перееби. Моя достанет. Все равно не клюет ведь, а так хоть не зря на речку тащили. Во. Не спугни только. Осторожней за дерево не зацепи. Не, дай лучше я. Не знаю понимают ли бобры русский язык, но на "дай лучше я" крупный бобер дал пинка бобру помельче, и тот плюхнулся в воду. За ним прыгнул крупный. Оба нырнули, издевательски плеснув хвостами.

Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия. Внезапно из-за холма выбегает заяц, и, подскочив ко льву, дает ему оплеуху. Затем убегает также стремительно. Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать. Ситуация повторяется. Снова заяц, опять пощечина и...

Сидит лиса на солнышке отдыхает. Видит, ворона летит задом наперед. Лиса спрашивает у вороны : "В чем прикол?" Ворона отвечает, что у них — перемены. Лиса, радуясь переменам, бежит по лесу и, встретив волка, решает ему морду набить за прежние обиды. За это лиса получает жестких пиздюлей и грубый анал. Через некоторое время лиса опять видит ворону, летящую задом наперед, и спрашивает: "Что же ты обманула : мол, перемены — и все такое?" Ворона отвечает: "Это у нас на верху перемены, а внизу — как драли, так и драть будут".