- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Разговор в интернете. - Давайте займемся виртуальным сексом? - Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.

Судя по интернету коты завоёвывают мир. Собаки, не сдавайтесь!

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме: - Мама, я случайно зашел в Интернет. - Что случилось, сынок? - Там дядя и тетя не успели одеться.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками. С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.

Переписка в сети: - Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь! - Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта? - Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

В интернете много опасных сайтов, которые могут довести неподготовленного человека даже до самоубийства. Например, nalog.gov.ru.