Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ту-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. так вот летит тушка летит никого не трогает. прямо по курсу вырисовывается авианосец США. только хотели свернуть и...

К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка: - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

Читал это так давно, что уже и забыл, где. Опишу своими словами и от первого лица (для полного погружения в атмосферу событий). Выбрался я на экскурсию на шведском судне. Первые пару дней из-за необычной пищи мой кишечник был в таком шоке, что не понимал, что от него требуется. На третий день, когда накопилась критическая масса, я пошёл в туалет в своей каюте и выложился на полную. Взглянув и невольно восхитившись результатом, я нажал кнопку слива. Раз. Ещё раз. Ещё много-много раз… Творение лучших европейских инженеров-сантехников оказалось бессильным против творения обычного человека. Понимая, что попахивает польско-шведским скандалом, если я не выпущу этого тюленя в океан, я пошёл за помощью. Быстро найдя уборщицу, я попытался по-английски объяснить ей ситуацию. К сожалению, ни по-английски, ни по-польски она не понимала, а по-шведски я знал только пару слов. Показав ей жестами, чтобы шла за мной, я повёл её в свою каюту. Оглянувшись, чтобы убедиться, что она меня поняла и следует за мной, я по её взгляду прочитал, что она уже начинает считать меня каким-то психом, и швабру с собой взяла отнюдь не случайно. Зайдя в каюту, я гостеприимно распахнул перед ней дверь сортира и вдруг чудом вспомнил, как по-шведски «смотри». «Titta!» - сказал я ей, нажимая в стопицотый раз кнопку слива. На этот раз слив сработал как положено…

В Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено аварийным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно. И вот, через несколько дней в горе... потопильцев, наконец, выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена. Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но, в конце концов, моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.

Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял?! - Нет. - Ну, бля. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

Рассказано моим дедом, в прошлом - моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины... Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на ВСЕХ кораблях, из ВСЕХ динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту) раздается ЖУТКО громкий призыв вновь прибывшего судна: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ...

Собрал капитан своих моряков и говорит: — Внимание, моряки! Форточка на подводной лодке, кто сможет ее открыть — десять суток отпуска! Голос из строя: — Товарищ капитан, а лодка атомная или дизельная? — Повторяю для особо одаренных: — лодка подводная!

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн.

Как-то раз мы с нашим тренером по парусному спорту пошли вдвоем на регату. На свежекупленной нашим заводом яхте - минитоннике "Нева". Дошли своим ходом прямо от того места, где забирали яхту для перегона. Пришвартовались. Пришли к организаторам подавать заявку. Организаторы посмотрели на нас, насупились и заявили: - А почему только двое?? Тренер невозмутимо ответил: - А зачем кто-то еще? Пацан этот нормально справляется. - Не положено. Да он еще и несовершеннолетний!! Вы что! Нужно, чтобы было минимум три члена экипажа. Из которых минимум...

Что вы всё про запасливых старшин да прапорщиков... После окончания Второй Мировой Войны англичане обследовали линейный крейсер Ринаун и обнаружили на нём не подтверждённый перевес в 700 тонн. После расследования выяснилось, что перегруз составляли неучтённые запасы снабжения. 700, блин, тонн неучтёнки на корабле. И это только то, что за водоизмещение вылезло, по факту там наверняка запасливые мичмана ещё сколько-то притырили "на всякий случай, а вдруг понадобится". Вот это понимаю, размах.

Командир 201-й бригады противолодочных кораблей каперанг Михаил Леопольдович Абрамов (в народе – Леопёрдыч) был существом злопамятным и мелочным. Хоть и дорос потом до начальника Главного штаба ВМФ и трехзвёздного адмирала. Сам он любил про себя говорить: «Я не злопамятный, просто злой и память у меня хорошая». У него было удивительное умение превращать любое совещание, любую «летучку на бегу» и «пятиминутку», где он главенствовал, в бесконечное пережевывание грехов подчиненных. Грехов настоящих, мнимых и им, Леопёрдычем, подозреваемых. Заматывать до такой степени, что все уже забывали, по какому поводу собрались. Но все с такого мероприятия уходили обязательно выдрюченными во все отверстия. В один из прекрасных осенних дней 1995 года большой противолодочный корабль «Адмирал Пантелеев» вышел в море на ...

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.