- Российская ракетно-космическая корпорация Энергия, которая входит в копрорацию Роскосмос, запатентовала суборбитальный корабль для полетов космических туристов и высотных прыжков с парашютом. Об этом сообщает ТАСС ................ Утверждается, что участники полета смогут ощутить через скафандр вакуум космического пространства. - А получше скафандров нет? Таких, чтобы не ощущать?

А мне как-то довелось поспорить с человеком который убежден что полеты в космосе невозможны и всё что связано с ними это мировой заговор. Обосновывал он это тем что в космосе нет воздуха, а реактивное движение в его понимании это отталкивание от воздуха. И вот спорим мы, я там что-то ему объясняю что реактивное движение это отталкивание от массы. Ну типа возьми гирю встань на ролики, брось гирю от себя и ты поедешь. Он не верит. Спорим дальше. В какой-то момент я сдаюсь и говорю - ладно, допустим ты прав, реактивное движение в космосе не возможно, но полеты все равно возможны. Про солнечный парус слышал? Давление света. И вот тут он начинает надомной угарать. Смеяться так, что я думал он лопнет. Давление света?- спрашивает у меня сгибаясь от смеха пополам.-Ты в с воем уме? Ты что несёшь? А я стою и просто не знаю что дальше говорить. И тут ещё я понял: каким же феерическим дебилом я выгляжу в его глазах, с этим давлением света.

Если бы вместо Пересильд запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше чем вышел.

Русский Космодесант. Очистим нашу галактику от инопланетной заразы! Ты тоже можешь стать героем - вступай в войска в ближайшем Астероидском военном комиссариате! Ориентируйся по надписи PUBG Mobile. Именно так сражаются наши ребята на фронтах, защищая человечество и иные расы, обитающие в нашей системе. Ты станешь настоящим мужчиной в течение одного сатурнианского года и сразу после тренировок сможешь показать себя на поле битвы. Твоя планета нуждается в тебе!

- Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!

МКС вчера уклонилась от космического мусора... Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!

Пресслужба РосКосмоса сообщает: В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

- Константин Львович, МКС дестабилизировалась! - Правда? Ну что ж - тогда внесем правки в сценарий и будем снимать фильм-катастрофу.

Уточнение одного приятного анекдота Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот: - Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион? - Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл. Почему-то этот анекдотик вспоминается, когда читаешь в сотый раз перепечатанную веселую байку, как тупые специалисты NASA потратили два миллиона долларов на разработку специальной авторучки для писания в невесомости, а советские космонавты догадались, что можно писать карандашами. Тут рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто ухохатывается от того, какие же они там тупые и зажравшиеся, и какие наши простые и...

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

Про актрису в космосе. - А завершить заметку можно так: Вызов брошен. Кто сможет первым отправить в космос тёщу?

Таких высот, как Юлия Пересильд, в нашем кино не достигала ни одна актриса.