Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял. - Слушай, возьми у нее, наконец, квест...

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

- ночью проснулась от шуршащего мыша, запустила в спальню кошку. кошка забила на мыша и стала с разбегу запрыгивать на ковер на стене и падать на меня. - конечно, какая, нафиг, мыша, когда тут такой аттракцион?

Живу в частном доме. Со мной проживает кот. Звонок в дверь. Открываю, там соседка, женщина лет 50-60. Общаемся с ней на уровне здрасьте/досвиданье. Но знаю, что она немного головой тронутая. В общем был удивлен её визиту. Начинает орать на меня, что мой кот изнасиловал её кошку, а та родила котят, очень похожих на моего. Говорит, что бы я их забирал себе. И вообще, я - говна кусок, а мой кот - сволочь. По её словам, этот подонок соблазнил невинную кошечку. Орала минут 5 не замолкая, не давая мне и слова сказать. Дождался пока она угомонится и раскрыл ей маленький секрет. Мой кот, года 4 назад кастрирован. И к соседским кошкам и котам интерес имеет слабый. Разве что, когда они ко мне во двор приходят, он шипит и прогоняет. Соседка задумалась и что-то ворча себе под нос ушла. Зашёл в дом и рассказал коту, что его обвиняют в изнасиловании и ему светит 5 лет тюрьмы. Он немного охеревший, от такой подставы. Сказал что бы я слал всех нахер, потому что он вообще ни с кем и никогда сексом не занимался. Принес ему сосиску, стресс заесть. Лежит возле батареи, размышляет кто его мог так подставить.

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнётся восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон!

Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик."

Замполит рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать. Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю.