Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот. - Ты уверен, что он?

А что если кошачье "мяу"- это человеческое "бля"?

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов..

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

Кошачий список дел: 1) Орать, чтобы покормили 2) Съесть полмиски 3) Орать просто так

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

На крыльце общежития сидит грустный кот. Объявление на входной двери: "Убедительная просьба! Не пускать кота в общагу! У нас уже 10 беременных кошек! Администрация"

А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой! Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!

- Почему у вас кот жёлтый? - Он белый. Просто у нас курят.

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'. - Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..