Не вижу смысла или Спасение утопающих
+7

Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"
И, поджимая губы скептически:
"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"
Подробнее

Звонок по объявлению
+7

Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают - "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"
Подробнее

Преферанс
+5

Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской
компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу.
Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было
бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4.
Это стало ясно после первого же захода в козырь.
Реакция:
- *** вашу мать!!!
Ему:
- Перестань, здесь дама.
Ответ:
- Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!!
Подробнее

Простая задачка
+10

Ребёнок учится в начальной школе. Задали простую задачку: найти самую длинную сторону прямоугольного треугольника, противоположную прямому углу, если известны две другие.

Потратил часа полтора, рассказывая про Пифагора, его теорему, катеты, гипотенузы... А также про то, что такое степень числа и квадратный корень. При этом сильно удивляясь и возмущаясь тому, что дают такие задания детям на темы, которые ещё не проходили на уроках.
Ребёнок, вроде, всё понял, решил, сдал работу учителю.

Через пару дней получили тетрадь обратно с комментарием: "Этого ещё не проходили. Достаточно было измерить на рисунке линейкой".
Подробнее

Алёнка П.
+7

И вот, настал день собеседования. Алёна открывает дверь, здоровается с новой няней. Она заходит, бросает своё "здрасьте" практически через плечо, уверенно идёт мыть руки, чтобы взять ребёнка. После чего подходит к детской кроватке, смотрит на ребёнка... Резко разворачивается, смотрит на Алёну и чуть ли не кричит:
- АЛЁНКА, ТЫ?
- Ну... да, - отвечает с удивлением мать ребёнка.
- Ещё фамилия у тебя какая-то на... на П!
- Полякова...а вы откуда знаете?
- Да ты ж тридцать лет назад у меня в яслях была, я как дитё твоё увидела, так будто снова тебя, маленькую, мне принесли! Ну дела...

Подробнее

Нервная работа
0

Некоторое время работала оператором на квестах, то бишь сидела и наблюдала, как люди проходят игру. За год работы видела многое: как женщины колготки поправляют, как мужики писают, как дамочки меняют прокладки. Самым трешем стало то, как какая-то девушка, убегая от монстра, напугала двух зомби и ведьму. Причём испугались те нехило, орали как резаные)) После квеста актеры, игравшие зомби, признались, что работа актеров в квестах хоть и несложная, но стремная. А ведьма после этого случая вообще уволилась
Подробнее

Профнепригодность
+2

- У меня полуторка текстолитовая, ношу в чехле, но эфес заметен. Повесилили пара ментов в метро, остановили на переходе, "что в чехле?", отвечаю "меч, текстолитовый" глянули, попросили сфоткаться с ним, пофоткались и вернули) Еще угорая спросили, рыцарь ли я или эльф)
- Хаха, не смогли отличить рыцарский клинок от эльфийского?
- Ебать лошары, да?
- И как их только в органы взяли работать?
Подробнее

Про право на мятеж
+8

"Вы будете ржать коллеги, но я похоже нахожусь в официальном рокоше, ну или если совсем точно в ковенанте к королевскому дому Великобритании.

История началась несколько лет назад, когда к нам в Благовещенск приехал шотландский ученый орнитолог, изучать нашего амурского журавля. Благодаря этому человеку, я познакомился с несколькими замечательными людьми из Шотландии и Ирландии, на почве интереса к истории вообще и истории ирландско-датских и англо-шотландских войн в частности.

И вот, пару лет назад, эти...
Подробнее

Тур по трем городам⁠⁠
+4

Если бы это не произошло полчаса назад, я была бы уверена, что так не бывает. 
Сотрудница любительница попутешествовать по России.
На майские праздники собралась в поездку. 
- Куда ты хоть едешь? 
- Тур по трем городам. На три  дня. И всего-то за 9 тысяч. Правда входные билеты в музеи и пр.  придется отдельно оплачивать.
- А что за города? 
- Сталинград, Царицын и Волгоград. 

Думала шутит.
Нет, все на серьёзных щах. 
Ну вот как, ёпт?
Подробнее

На лекции
+2

Дело было на лекции по высшей математике на Геологическом факультете университета. Математика для геологов вообще что-то фантастическое и куда более непонятное и загадочное, нежели их "родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более 10% понимает только сам препод. Среднестатистическая усвояемость предмета на лекциях среди геологов не более 1%. Проще говоря, если бы лекция была не по математике, а допустим, по китайской филологии, студенты разницы бы не заметили. Удивляло их только то, что сам препод так осознано что-то лопочет, ни разу не заглянув в конспект. Ну очень умный! Препод объясняет какую-то теорему. Начинает преобразовывать формулы и где-то "спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало лёгкий шок у студентов-геологов, и они стали ждать, что будет дальше. Препод, не обращая ни малейшего внимания на гам в аудитории, разворачивается лицом к доске и долго-долго в неё смотрит, пытаясь понять, где же он ошибся. Не заметив - как, он закурил сигарету. Вот тут-то начинается настоящий шок. Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету студенты не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а потом из головы у него пошёл дым. Появились рацпредложения полить его, сбегать за врачом, закончить лекцию. Кончилось всё неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может, через интегралы решим?". И все согласились.
Подробнее

Проще так
+4

Была в универе у нас препод-веган. Вся такая просветлённо-агрессивная. 
Всех тиранила, даже муж ушёл от неё. 
Так её сын стоял за углом с парнями, которые курили, и жрал пирожки с мясом. Если она его палила там, то он говорил, что курил. 
Т.е ему было проще наврать, что он курит, а не то, что мясо съел.
Подробнее

Всё отлично!
+2

...бабушка из Израиля уговаривала мою соседку переехать к ней на ПМЖ - "У нас так хорошо, высокие зарплаты, соцвыплаты, отличная медицина... а когда мы идем в бомбоубежище, проходим такую замечательную апельсиновую рощу..."
Подробнее

Нестойкий лицеист
+3

Вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
Я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил.
У доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел...
Стал белым и в обморок
Подробнее

У кошек свой доктор
+3

В конце рабочего дня захожу к коллеге по работе, тот сидит с задумчивым видом, весь какой то издёрганный. На вопрос что такое случилось, рассказывает – Часов в 10 звонит младшая дочь (9 лет) «Папа, я с качели упала, ударилась, рука очень сильно болит». Поехал, забрал из дома, отвез в поликлинику к травматологу, нашли перелом, наложили гипс. В обед, звонит старшая дочь(12 лет): «Папа, я Лерке за мороженым в магазин побежала, упала, ногу ободрала». Забрал, захожу к травматологу, тот осмотрел, отправил на перевязку, стал заполнять карту, потом смотрит на меня и говорит: «Вроде бы у меня сегодня Иванова уже была?», я ему подтверждаю, да приводил, только младшую Леру, а это старшая Маша. В общем, отвез Машку домой, не успел на работу приехать, звонит жена: «Я руку дверью прижала, палец опух!». С женой доктор принял меня без лишних вопросов, констатировал перелом и отправил накладывать гипс. Потом поглядел на меня так многозначительно поверх очков и спрашивает – кто у вас в семье ещё есть? Я – у вас сегодня все побывали, только кошка дома осталась. Врач – не, кошка это не ко мне, кошка, это к ветеринару!
Подробнее