Студент звонит в "Сбербанк": - Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу? - Вы там с ума сошли, что ли? - Нет. Просто очень жрать хочется.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Сколько ни говори "халва", а халявных кредитов не бывает.

Реклама. Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет. Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10. Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону...

Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь.

Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина "Алло" или "Слушаю" на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова.... - Ваш кредит погашен.... - О, да!!!