Объявление в баре: «Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

Далекий СССР, конец 70. Живем на задворках вселенной в одном их южно-туркестанских городов Союза. Мне примерно 6-7 лет. Собираем бычки с улицы, с пацанами, курим. Сестра на год младше меня, занималась художественной гимнастикой. Батя вечером, традиционно, спрашивает : "Как прошел день, что нового?" Сестра показывает гимнастический "Мостик", на что я говорю - фигня вопрос, я могу так же. Резво изображаю "Мостик" - из нагрудного кармана предательски падают бычки на пол.... Палево... .... Что потом было - вообще не помню, но с тех пор я больше вообще не курю.

- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит: - Попрошу вас здесь не курить. - А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь. - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.

Я по пиздючеству (лет в 12) курил на балконе, и как-то окурок не аккуратно из рук выпал и упал вниз на соседское бельё. А там простынь на двух веревках по типу как гамак висит, вот бычок на неё и упал. Я с перепугу плевать стал, но ветром сдувает и все мимо. Ну как мимо, бельё все захаркано, а бычок дымится и простынь тоже уже. Потом дошло что полить надо, но на нерве кружку с чаем взял и опять промазал. Опять бегу на кухню и хватаю кастрюлю с каким-то супом и хуярю все вниз, наконец потушил. Я вечером естественно броню включил, типа не я и вообще может кто-то из соседей и пох что у нас последний этаж. Короче бабка мне пиздов накидала знатных. p.s. Сейчас не курю.

130-летний горец на днях бросил курить. - Я это сделал, - заявил он, - как только узнал, что никотин вреден для здоровья.

Китай запретил курение в школах. К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

Лет 15 назад на передачу к Малахову пригласили бабку 92 года. Она рассказала, что каждый вечер выпивает кружечку кофе, вперемешку с коньячком. Озабоченный ведением здорового образа жизни ведущий с кислым видом поинтересовался, может бабушка не курит? Бабка честно призналась, что уже полгода(!) бросает, но никак не бросит.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

В новостях "В МГУ разработали вакцину от COVID-19 на основе табака". Ну наконец-то до государства дошло: добиться добровольной вакцинации можно только вакцинами в виде чупа-чупса, сигареты и водки...

Работаю на стройке. Начало рабочего дня, поднялся на этаж, где предстоит монтажить. Квартиры уже с отделкой. Ну и, как обычно, пошел в рандомную комнату немного в телефоне позалипать у окошка. Сижу листаю пикабу, на улице светает... Минут через двадцать в комнату заходят технадзор с прорабами и охуевшие смотрят на меня. Тут я понимаю что все вокруг меня усыпано пеплом и одинаковыми хабариками, а на обьекте с этим строго-настрого, штрафы конские! Я поднимаю один из хабариков и читаю на фильтре "честерфилд". Не долго думая достаю свою пачку, чтобы показать что курю "лакистрайк") На пачке написано "честерфилд", потому что "лакистрайка" в дикси не было.

Лет пять назад сижу на кухне, жую бутер с чайком, телек включил для зрелищ. Идёт по телеку художественный фильм, ужастик. Какой-то дяденька с глазами навыкате расчленяет жертву, ещё живую, но судя по всему -недолго. Ковыряет ему кишки блестящими крюками, кожу отдирает с разных мест, в общем радуется и наслаждается мучениями. Потом тесаком ХРЯСЬ, голову в тазик налево, ХРЯСЬ ХРЯСЬ ноги в пакет направо, кровькишкифекалии... Расчленил он значит человечка и перед следующим решил покурить, устал в общем. Вытер руки об изляпанный кровью жертв фартук, присел, достал сигарету, прикурил, и тут сигарету ЗАМЫЛИЛИ. Хрюкнул я бутербродом на экран и переключил на другой канал.