Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причем логика у него была совершенно железная: этот - мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот - мой, потому что это я его купил и подарил тебе.

Женская логика: - Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Сестренка моя моложе меня на десять лет. Вышла замуж, родила племянника, поселилась в нашем же городке. Звонит как-то раз: - Мартин, у нас розетка сломалась, зайди, почини, пожалуйста. Я не электрик, да и лениво, поэтому отвечаю, что, мол, у тебя на этот случай муж есть, вот пусть он и чинит. Ответ: - Ты что, дурак, что ли? А вдруг его током убьёт? Пришлось пояснить, что в её возрасте вероятность появления второго мужа несколько выше вероятности появления второго брата.

Вчера супруга разговаривала с подругой, и та сетовала на то, что попросила мужа купить пару помидоров, и он купил две штуки. Соответсвенно пересказывает она мне эту ситуацию с таким видом, будто парень сделал какую-то глупость. Я спросил, а что не так? Оказывается надо было купить штуки 4-5... Но ведь пара это две! Или всё-таки я чего нибудь не понимаю?

Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу: - Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца? - Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они... Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю: - Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!.. - Ай ну нэ надо, кацо, ми же...

Из разговора с коллегой: - Мы с супругой давно решили, что не будем покупать своё жильё, чтобы иметь мобильность, и не привязываться к месту. - И сколько вы живёте в вашем последнем съёмном жилье? - 18 лет.

Веду приём. Выхожу из кабинета по делам а перед ним сидит женщина и мужик в наушниках, скорее всего супруг, так как видел что пришли вместе. Далее Я - я, ж-женщина, м-мужик. Я: Вы ко мне? Ж: Выходя из стазиса: А, что? Нет не к вам. Ухожу по делам. А фишка в том что сижу я в конце коридора и других кабинетов там нет. Ну, думаю, мало ли, может соблюдают дистанцию и не хотят в общей очереди копошиться. Прихожу обратно к кабинету. М: Вы меня примете а то я уже 40 минут жду.? Я: Так женщина сказала вы не ко мне. Ж: Так я то не к вам а он к вам.

У меня есть знакомая, работали вместе. Назовем ее Елена. 31 годик, не замужем. Леночка человек неплохой, но отличается тем, что любит болтать по телефону и рассказывать про свою личную жизнь всем: и кто просит, и кто не просит. Звонит, значит, мне, по голосу слышу - выпившая. Жалуется, какая с ней произошла история. Познакомилась она с парнем, он интересный, классный и уматный, офигенный любовник, любовь-морковь, втрескалась в него по уши, встречались несколько месяцев, и тут у него, оказывается, жена есть и в семье все прекрасно. "- А как же я?!!!" "- Да иди ты нахер, подруга, ты мне нужна просто...

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

Прораб рассказывал на стройке про ребят с юга: "Люблю я их, они как дети. Послал одного купить сметаны жирной, 30%. Он принес две банки по 15%". Логично же.

- В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее.