Работаю продавцом—консультантом. Когда долго что—то впариваешь людям, а они всё равно уходят без покупки — стреляю им вслед из вымышленного дробовика. Так вот сегодня женщина лет 50 увидела это в зеркало, развернулась и стрельнула в меня в обратку. Чудная...
Магазин «пошаговых возможностей». Очередь небольшая, но есть. На часах минут пять до того, как ЕГАИС перекроет кассиру возможность пробивать алко. В середине томится, и фыркает, как взнузданная «хорошим седоком» гнедая. Прошу прощения за такое вольное сравнение. В середине очереди ерзает дама. Той степени внутренней зрелости, когда место в транспорте еще не уступают, но и вслед уже не кричат призывно зазывающе, что-то из серии: Поехали шататься.
Дама, можно сказать – изысканна, в...
Ебать я вспомнил. Работал продавцом алкоголя в центре РнД. Заходит как-то цыганка, просит миньон с джемесоном и протягивает 5000. Я к тому моменту был матерым продавцом и таких как она выкупал издалека. Ну и к сути. Она протягивает мне 5000 и я резко забираю ее у нее из рук и начинаю отсчитывать сдачу. Она начинает паниковать и говорить, что не хочет менять 5000 и попробует найти купюру поменьше. Я отсчитал сдачу и жду, пока она найдут деньги поменьше, однако их она не находит и просит отменить покупку, но тут уже я решил ее наебать. Говорю, что для возврата акцизного алкоголя нужен паспорт и заявление от руки, такой у нашей компании регламент. Он реально такой был, но в случае, если чек вышел и покупка проведена, цыганке я об этом умолчал. Она понимает, что сейчас придется получать гражданство и решила, что сегодня 1:0 в пользу армян. Взяла джемесон, сдачу и ушла. Видимо в паспортный стол))
Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем:
сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины:
«ЗИЛ» сопровождения - левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже
брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна
машина ГАИ.
Всего ничего, по....
Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть?". Он ответил "Да." На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду.
Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает.
Заходит мужик(М) явно на нервах.
Д: Вам что нибудь подсказать?
М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира?
Д: Нет...
Мужик со словами "Блядь, индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?".
Д: Слышь, а тебе зачем?
М: Да чтоб эта сука в следующий раз, кроме слов "Купи мне леденцов", еще соизволила уточнить, каких!!!
В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в
диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами,
послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему
магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы
зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.
Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у
кого длиннее и...
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!
Неподалеку от моего дома есть зоомагазин.
Иногда я захожу в него, чтобы купить корм для собаки и с недавнего
времени что-нибудь для аквариума. Зашел туда и сегодня...
Только было начал говорить с продавцом, тут вваливается "настоящий
пацан". Все при нем: и стрижка, и мобилка, и плащ до пят, и пальцы
веером. Тащит за собой женщину, наверно жену.
Начиная с...
Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!
Зашел вчера в магаз за сигаретами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь. Обыкновенная женщина. "Дайте мне пожалуйста две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (Немного подумав)и банку икры вон ту за 4500"
Я охренел.
Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"
Работаю в магазине. Однажды упаковала старушке ее покупки в фирменный пакетик, так она на следующий день мне его ВЕРНУЛА!!! - сказав "спасибо, что выручили"..
К - комплимент.
Покупаю водку,продавщица молоденькая,симпатичная,я б ...даже сказал - красивая:
—С вами всё хорошо,лицо у вас бледное?
—Да всё нормально,увидев Вас,кровь отхлынула от лица...
