*работаю в сети стройматериалов. Самая короткая по времени сделка: зашли много смуглых чернобровых братьев, один из них тыкает наугад в витрину, - Хуевый смеситель, же да? Выдерживаю мхатовскую паузу, поочерёдно глядя каждому в глаза, отвечаю: - Охуенный! Заулыбались, -Семь штук дай по-братски! На все ушло сорок секунд времени.

*работаю в крупной сети стройматериалов - Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер? - Какой? - Вон тот, за шесть питсот - Шесть питсот. - Спасибо.

Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу: - Я гляжу, вы одно старье продаете. - Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика, философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять продавец. - Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная женщина. - А что вас интересует? - Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке нет ни одной. - Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу. - Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".

Современные супермаркеты, они как... - Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы? - Идите нахуй! У нас тренинг по клиентоориентированности!

Пошла за сигаретами. Вот никогда паспорт не спрашивали. А тут спросили, а с собой его нет. - Сигареты такие-то! - Паспорт! - Да ёпт, никогда не спрашивали. Пока думала, осенило: - Могу через ГосУслуги показать дату рождения! - поковырявшись в куче приложений, выловила нужное, запустила и нашла то, что нужно. - .....Какие вам там..?

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

Звонит на днях товарищ, имя которого я называть не буду, всё равно оно вам ничего хорошего про этого товарища не скажет. Звонит значит и говорит. - Слышь, - говорит, - тут на одном сайте замутили конкурс историй в жанре «хоррор». Ты не хочешь поучаствовать? - Нет. – говорю. - А почему? - Ну, во-первых потому что у меня на этом сайте даже аккаунта нету. Во-вторых, у меня ко всяким конкурсам апатия. Пишешь, стараешься, а приз в итоге достаётся какому нибудь гондону. Потому что кругом коррупция, предвзятость, и рукожопие. Ну, и самое главное, какой...

В московском ГУМе есть знаменитый Гастроном номер 1, в котором вкупе с широчайшим ассортиментом совершенно ломовые цены на существенную часть продуктов. В рамках экскурсионной программы по столице завел туда своего товарища с Дальнего Востока. Он внимательно посмотрел, поцокал языком, и, наконец выдал: - Ассортимент конечно огромный. Но в остальном- как дома побывал, цены- родные, как у нас в главном супермаркете Анадыря!

Сегодня в детском магазине девочка говорит маме: - Мам, смотри, какая кухня для Барби, стиральная машина. Давай купим! Ответ мамы меня просто убил: - Я же тебе говорила: где написаны четыре циферки, не продается.

Дело было в 90-х. К нам в провинциальный город приехал американец, волонтер Корпуса Мира. Кроме английского ничего не знал. Ему предстояло прожить у нас целый год. Он был напуган. В такой жопе мира он ещё не бывал. Квартиру ему сняло посольство. И он пошёл в ближайший магазин, вознамерившись купить курицу. Потом он собирался сварить себе на плите бульон. Придя в магазин, Вейд понял, что это отнюдь не супермаркет, за прилавком стояла продавщица-абориген, и на все его англоязычные мольбы о курице, отвечала — нихт ферштейн. Тогда Вейд подключил воображение, и голосом и согнутыми в локтях руками изобразил кудахтанье и движения собиравшейся взлететь домашней птицы. Продавщица просияла, — Ага! Поняла! — и выдала Вейду лоток с тремя десятками яиц. Но Вейд и тут не растерялся, и строго сказал по-русски: — Нет! — и показав пальцем на яйца, сказал, — Мама!

Это моя дипломная работа для вступления в лигу тупых и история о том, как легко выпасть из зоны комфорта в большом городе, и о нашей зависимости от мобильных телефонов. Когда я потерялась, мне было не пять и не десять лет, а тридцать пять и случилось это вот как: В выходной, как обычно, мы с мужем поехали в большой торговый центр, чтобы закупиться продуктами в Ашане. Торговый центр представлял из себя здание в виде подковы с парковкой посередине. Когда мы заехали внутрь "подковы", я вспомнила, что надо купить корм питомцу. "Притормози здесь, я корм Ваньке куплю, встретимся в Ашане." – выпалила я, выпрыгнула из машины, захлопнула дверь и побежала в сторону зоомагазина, где продавали корм для нашего хорька (в Ашане такого нет). А муж поехал дальше, в сторону...

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.