Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Когда-то сеть "М-Видео" нанесла мне небольшой моральный ущерб. А сегодня мне запретили посещать сеть магазинов "М-Видео" за то, что я прикинулся их сотрудником. Я купил их фирменную рубашку и расхаживал по магазину говоря покупателям "Отъебись", когда они ко мне обращались.

если тебе кажется, что ты делаешь необдуманные покупки, то мне в зоомагазе рассказали, как им вернули улитку, потому что "она недостаточно активна и ребёнку с ней не интересно".

Дед приходит в магазин и говорит продавщице: - Не подскажете, с кем стрелялся Печорин? - Что??? - Ну у Лермонтова. Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает: - С Грушницким. - Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

Нужно на всю организацию купить одноразовых перчаток. Спрашиваю у продавца: - У вас есть упаковки по 50 пар? - Нет, таких нет. Есть по 100 штук! - Ну, давайте такие, раз тех нет.

А было это так: Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным) зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком с охранником. Она, увидев нас, недовольным голосом спросила: - Вам чего?! - Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом. - Валера,- обратилась она к охраннику - Налей им водки.

Жена со свояком (муж сестры) поехали в магазин за продуктами. Брали с запасом, коробок получилось много. У свояка спина больная, попросили грузчика помочь погрузить. Грузчик – улыбчивый молодой парень легко согласился, быстро загрузил коробки в багажник машины. Едут они домой, разговаривают, по сторонам не смотрят, вдруг …стук в окно. Согласитесь, что стук в окно – это последнее, что ожидаешь во время движения машины по дороге. Свояк от неожиданности врезал по тормозам. Перепуганными глазами смотрит в боковое окно, а там… грузчик. Стоит улыбается, говорит: - Вы одну коробку в магазине забыли! Оказалось, когда он обнаружил коробку, машина уже уехала. Дорога одна в объезд квартала, так он рванул бегом напрямую через дворы. Увидел, что машина проезжает мимо, постучал в окно. Испуг быстро сменился смехом. Вернулись в магазин, забрали коробку. От вознаграждения грузчик отказался. Как сказала о нем заведующая магазина: - Он очень хороший. Работящий, старательный не пьет не курит. Вот только с головой у него не очень с детства.

Наблюдение: женщина на кассе в продуктовом передает 7-летнему сыну арбуз, тот почти сразу его роняет и она НЕ РУГАЕТСЯ, но говорит: смотри, как славно ты "разрезал" его на 2 половинки и рассчитывается. Мальчик уже на выходе кричит отцу в машине: смотри, как я разрезал арбуз!

В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу: - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу? Продавец: - Как долго мне ее держать, мадам? Мадам: - Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце –семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает: – День рождения кота?

Бабка, которая ругается на кассе за неправильный ценник, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, *ля, думаешь??