Сегодня был в Фикс-прайсе. Когда уже оплачивал на кассе товар, заходят два пацана лет десяти. Точнее пытаются зайти, потому что их тут же заворачивает назад продавец, по причине того, что без масок вход запрещён. Выхожу из магазина и слышу разговор парней - Чё будем делать? Без маски нельзя. - В магазине можно купить. - Чтобы купить маску в магазине, нужна маска, чтобы туда зайти Добро пожаловать во взрослую жизнь, засранцы!

Покупатель - продавцу: - Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет. - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату. - А чем торгует ваш брат? - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Объявление: "Срочно требуется продавщица парфюмерии в хлебобулочный отдел обувного магазина".

Когда покупаю морковь в супермаркете,беру ещё и смазку,чтобы продавщица не подумала что я веган .

Генеральный директор сети магазинов «Пятёрочка» обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: Есть. -А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: Есть. - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: Есть. - А такие? (показывает руками примерно 10 cм) Продавец: Есть. - А такие? (показывает руками примерно 1 cм) Продавец: Есть. Берете? - Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос: - У вас есть кошачьи головы? Ответ был эпичен: - Куриц кормить?

Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.