Короче в лигу тупых. Был такой случай. Еду в маршрутке до конечной. А там больничный комплекс. Маршрут объезжает его направо, но когда людей не остаётся можно попросить и налево (прямо к дому моему). Перед поворотом не остаётся людей, пересаживаюсь ближе к водителю. Я: можем поехать налево? В: (резко оборачивается) серьезно? Я: ну да! В: и почем? Я (ни фига себе 100м, а он денег хочет) бесплатно! В: серьезно? Бесплатно? Тут он понял что что-то не так и мы выяснили что мне нужно просто доехать.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси. Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! "Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"

Сел поздним вечером на маршрутку. Водитель - мой сосед. Едем по маршруту. Пассажиры все высадились. Темно уже, свет в маршрутке выключен. Я сидел около водителя, обернулся в салон - никого нету. Говорю: - Серёга, это твой последний рейс, пассажиров нет. Сворачивай с маршрута и поехали домой. Едем. А дело в том, что мы с Серёгой в чем то одинаковые. Оба любим тишину. Не голубые, не, просто нравицца ехать ночью по городским улицам. И слушать тишину. Только свернули в сторону, Серёга ненавистное радио выключил. Едем, наблюдаем за проносящиемися бликами на мокром асфальте. Я что-то вспомнил про...

Россия. 21 мая. Суббота... В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки и женщины сразу по утру ходят нарядные с красными ленточками ("ВЫПУСКНИК") через груди на плечо. Еду в "Газели" в Тольятти. Ко мне спиной сидит молодой еще парень с маленьким сыном (года 4). Соответственно к ним лицом сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, опять же ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Малец просто веселится. Неожиданно он устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: - Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: - Тише, тише! Я вижу!!! "Газелька" смеялась еще километров десять, а девочки вышли на следующей же остановке.

Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.

Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.

Еду сегодня вечером с работы.. Народ в салоне весёленький - завтра праздник.. Напоздравлялись все.. Легкий перегарчик с лёгим весельем колобродит.. Сижу, в окно зырю, никого не трогаю.. На очередной остановке входит девочка, лет 25, ну 28 от силы, совсем молоденькая.. Уханьканая, с работы, а местов нема.. Повисла на поручне, по сторонам не глядит.. А у меня, от дневного сидения, ноги затекли.. Ну и сдуру приподнялся, место предложил.. А через остановку салон опять освободился.. Сижу, опять в окно зенки пялю.. Легкое касание губ в щёку я скорее не ощутил, а по запаху осязал.. Выходила та девочка, ну и чмокнула в щечку без предисловий.. Я в шоке, парни на задней площадке вообще в ауте, так как не гламурная и не тусовочная та девчушка, а нашенская, домашняя такая.. И ни одной язвы не прозвучало.. Притихли.. Протрезвели.. А меня лет пять уже никто не целовал.

Очередная история "из маршрутки". Утро 9-го марта. Пассажирам слегка "нездоровитцца". В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар. Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем. Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он...

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"... Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

Очень забавный диалог в маршрутке. Заходят на остановке два, вероятно, армянина. А1: (очень неуверенно) - Здравствуйте, до метро идëт? Водитель: Идет, залезайте скорей. А2: (шëпотом) Тут же все маршрутки до метро, чего тормозишь? А1: (тоже шëпотом) Да я просто никогда на маршруте русского водилу не видел, испугался, что не туда сели.