Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти затрахать! - Ну пошли, проверим, если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, зае#ал !!! Заяц с победным видом произносит: - Все слышали ?!

Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью. Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик: - Миааааааааууу! Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает: - Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся.

- Сколько это займет времени? - Ну, сложно сказать сразу... - А грубая оценка? - Дохуя!

— Хуй! — Господин Песков, что там происходит? — Вопрос пытается задать Сергей Шнуров из группировки «Ленинград». — Дайте ему микрофон. — Хуй! Здравствуйте, Владимир Владимирович. Мы, творческая интеллигенция последний ХУЙ без соли доедаем. — Пока я у власти, соль не подоражает.

баба мчит на боковушке снизу бомж - она в ловушке вонь стоит до королёва ей пиздец, а бомжу клево

- ебал её? - через подставных лиц

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны. Дед спрашивает: - Сынок, у тебя дети есть? Парень, немного напрягшись: - Ну, двое. Дед, уверенно: - Не твои. Парень, совсем набычившись: - Это почему? Дед: - Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в пизду попасть.

- Папа, а почему ты большой, а я маленький? - Спи, сынок, ты тоже будешь большим. - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? - Спи, сынок, это закон природы. - Папа, а почему мамонты вымерли? - Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: б**ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Мальчик: Выебу твой вареник, аж ходить не сможешь до следующего раза Мужчина: Въебал вареников, аж ходить не могу, давай уже в следующий раз

Когда я служил в армии в середине нулевых, там ходила одна байка (за истинность поручиться не могу, но слышал её в примерно одинаковой версии от нескольких человек). В штабах - от штаба любой в/ч и до штаба округа - любили, а может, и сейчас любят назначать на низшие офицерские должности "пиджаков", то есть, бывших студентов, отучившихся на военных кафедрах и призванных на два года в звании лейтенантов. При этом, штаб - это хоть и офис, но, всё же, в погонах, а потому о нормированном рабочем дне и всяких дурацких выходных там слышали, конечно, но не видели никогда. И вот, чаша лейтенантского терпения однажды переполнилась, и в насквозь пиратский Ворд штаба округа был внедрён интересный макрос. Если документ был создан в воскресенье или вечером в субботу, этот макрос автоматически заменял в нём слово "начальник" на слово "пидор". Особую пикантность ситуации придал тот факт, что обнаружили эту невинную шутку на документе, на котором уже стояло несколько подписей, и который должен был лечь чуть ли не на стол командующему. Виновных не нашли.

Акт 1. Городской пляж г.Пушкин ленобласти, захожу в кабинку для переодевания и вижу на земле верх и низ девчоночного ( судя по размерам 10-11-летней девчушки) купальника. Акт 2. Поднимаю и оттряхнув перекидываю через стенку кабинки - купальник висит на стеночке. Раздеваюсь и готовлюсь надеть плавки... Акт 3. ( Его детали я узнал после пятого акта, со слов супруги) Проходящий мимо пацан,пропустивший мой заход в кабинку и зафиксировавший только последний штрих второго акта - появившийся купальник - решается на приключение и в расчёте на зрелище, отчаянно и дерзко ныряет под нижнюю часть стенки кабинки на которой висит купальник и... видит...допустим, хобот)) Акт 4. От рассинхрона - ожидания/реальности - паренёк дёргается вверх и назад, о нижнюю кромку стенки надрывает себе ухо и с визгом, фонтанируя кровью отбегает от кабинки,падает и что то орёт показывая на кабинку... Акт 5. Я выбегаю прикрываясь шортами -люди в ахуе...от беспощадной расправы спасла жена - рассказала детали третьего акта, иначе, пздц