В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около Интуpиста девушек. - Мама, а кто это такие? - Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег. Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди! - Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают? Таксист не успевает откpыть pот. - Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!

Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту. На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко): "Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я...

Сначала учишься на хуй знает кого потом работаешь хуй знает кем.

- C'est la vie - уже "такова жизнь". То есть "такова селяви" - "такова такова жизнь". Отчего же не "такова селяви жизнь" тогда? - Вы ещё скажите, что с выражением "мужской половой хуй" что-то не так.

В минeтe как в жизни — главное не щёлкать eбaлом

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

Спасибо вам, бабы. Ваше лето в этом году вааще заипца!

В очереди на кассе, Магнит. Я и сын (4 года). Перед нами в очереди парень роняет телефон и вслух ругается- "Черт меня побери!" Сын дёргает меня за руку: Папа, а этот дядя глупый? Я: Почему ты думаешь, что он глупый? Сын: Он говорит плохие слова, которые говорить нельзя! Очередь прислушивается, я объясняю, что дядя просто расстроился, да и слова не плохие, обычные. Сын: Нет, слова такие говорить нельзя! А если он расстроился, мог сказать другие слова какие-нибудь. Я: Какие, например? Сын: Например - НУ ЁБ ТВОЮ МААААТЬ!!!

- Сын, от тебя несёт равенством полов, ты что - феминил после школы? - Нет, это друзья женщин уважали, а я рядом стоял, хуемразил.

ну как скажи прожить без мата когда пиздец а не зарплата

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей – хуй, мамка недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"