- А точно не ебнет? - Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке. Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

Буду краток, как учили в ФСБ. На втором курсе мы скинулись и оптом закупили разных петард. Среди них были "Чиж", зигзагами летавший по комнате, шпрингмина "Лягушка-М", "Сверчок", детонирующий от сотрясения. И, наконец, господа, смертельное оружие "Чёрный корсар"! Сверчков, например, было приятно положить под дверной коврик. А один Корсар неумолимо разрывал бутылку из-под шампанского на сотни осколков. У бабушки не надо спрашивать, мы тут же приступили к полевым испытаниям. Нас приятно удивило Абсолютное Западло, таившееся в Сверчках. Погасив свет в комнате АЮ, мы дошли и до Чижей с Лягушками. Они так задорно и непредсказуемо летали по комнате, что мы на двуярусных кроватях только успевали уворачиваться. Праздник окончательно удался, когда один чиж залетел под кровать в зимний ботинок и...

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку - тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали Жучку на хуй!!!

Чтобы окончательно всё запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми пидорами.

Не успел закончиться предыдущий Новый год, как начался новый. На этот раз мы твёрдо решили провести его культурно. Нам всем почему-то казалось, что если мы пригласим девушек, то все будет культурно. Умные разговоры, невинные игры, танцы. Никто не будет отныне ругаться матом, кидаться майонезом и взрывать унитазы. Таково было наше общее мнение. Новый год встречали на Красной площади. Хоть и договаривались всем быть трезвыми, но все уже успели где-то клюкнуть. Хоть и договаривались всем придти с девушками, но с девушками пришел только один. Куранты, шампанское с мандаринами, фото с веселыми бомжами на добрую память и пора уже возвращаться в общагу, пора. Надо заметить, что девушек было всего...

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: Ну, ни пуха, ни пера! Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: НА ХУ&! Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: Хоть и с юга, а ведь понимает ...

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие? - Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов.

Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают: - А вы как с компьютерами? У нас тут надобности.... Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows - ноу проблем... Они: - А языки? Нам полиглотка надобна... Она: - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит. Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы? Она: - $5000 Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает! Она: - Вот его и ебите!

А прикиньте, 2020-й заканчивается, а пиздец - нет.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

Математическое блядство, это когда с одним трахаешься, два в уме.

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит: - А ты знаешь, что такое вакуум? - Нет. - Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум. А подруга отвечает: - Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это ВАКУУМ.