Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск: - Ну что,как тебе Иркутск?! - Да хули...провинция!!! До сих пор баб ебут.

Укроборонпром отчитывается в Раде. - Где деньги, спиздили? - Нет, танк построили! - А где танк? - А вот танк спиздили!

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая пизда", а "наивное отверстие".

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха. Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.

Чем большe приводишь вежливых и убедитeльных аргументов при cпоре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы «Иди на хуй» ничего не дейcтвует.

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый сказал: Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон . Второй сказал: Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд! А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*ем угли.

- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!

У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово "хуй", и вот он его мучается-оттирает. А в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит: "Не надо ничего оттирать, лучше сверху ещё допиши слово "БОЛЬШОЙ", и народ сразу потянется!". Сосед после ржал ещё три дня. "А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!".

На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбоебами.

— Если бы тебе дали 10 миллионов баксов, что бы ты сделал? — Я бы охуел!

Быстро и легко можно получить только п**дюлей. На остальное - наберитесь терпения.