Ты чё?
Дело было лет 5 назад. Еду в метро, довольно уставший, и стараюсь не обращать внимания, на треш вокруг.
Освобождается место, сажусь. Слева гоповатого вида паренёк, как карикатура на нашурашу. Сидит и сосредоточено втыкает в кнопочный телефон. Что-то печатает, стирает.
Старается, аж чуть потом не обливается.
Не люблю в чужие телефоны заглядывать, но тут уж очень интересно стало.
Смотрю, пишет:
"ты чего?"
стирает
"ты что?"
стирает
А потом видимо какой-то катарсис у товарища произошел. Пишет он: "ты чё?" и довольный отправляет.
Уж не знаю о чем там речь шла но колоритно до невозможности.
Освобождается место, сажусь. Слева гоповатого вида паренёк, как карикатура на нашурашу. Сидит и сосредоточено втыкает в кнопочный телефон. Что-то печатает, стирает.
Старается, аж чуть потом не обливается.
Не люблю в чужие телефоны заглядывать, но тут уж очень интересно стало.
Смотрю, пишет:
"ты чего?"
стирает
"ты что?"
стирает
А потом видимо какой-то катарсис у товарища произошел. Пишет он: "ты чё?" и довольный отправляет.
Уж не знаю о чем там речь шла но колоритно до невозможности.
Анекдот
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют
теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют
теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
Первоапрельская пицца
Не прикалываются на 1 апреля только, наверное, иностранцы. Вот и мы, четверо студентов, один из которых подрабатывал доставщиком пиццы, договорились о розыгрыше.
Серёга (доставщик) поджидал нас на заранее оговоренной станции метро с тремя коробками: Маргариты, Пеперони и Гавайской. А мы, трое других, едем к нему с конечной.
В какой-то момент, мы, поняв, что в вагоне достаточно тихо, толкаем в бок Вадика. Тот вальяжно подтягивается и громко жалуется:
– Ох же, как жрать охота!
А мы ему:
– Закажи пиццу!
– В смысле?
– Да ты совсем дикий, что ли? Уже ввели...
Серёга (доставщик) поджидал нас на заранее оговоренной станции метро с тремя коробками: Маргариты, Пеперони и Гавайской. А мы, трое других, едем к нему с конечной.
В какой-то момент, мы, поняв, что в вагоне достаточно тихо, толкаем в бок Вадика. Тот вальяжно подтягивается и громко жалуется:
– Ох же, как жрать охота!
А мы ему:
– Закажи пиццу!
– В смысле?
– Да ты совсем дикий, что ли? Уже ввели...
Игра престолов в метро
Рассказ друга, с его слов:
Приключился со мной необычный казус около двух месяцев назад. Я переехал в Лондон и в первые же дни нашёл себе работу. Знаете, опаздывать в первый день плохо, а здесь ещё хуже. Поскольку это моя первая в жизни работа, я с уважением отнёсся к ней и... проспал. Проснувшись и увидев время 9:58 (я работал в ресторане с 11, а дорога была длинная), я был в шоке и в спешке собирался.
Добежав до метро, я уже видел поезд, но до него было метров 30-50 по туннелю. Мои ноги производили больше энергии, чем ядерная электростанция, а скорость была быстрее Усейна Болта, но понимал, что не добегу, и хотелось крикнуть, чтоб придержали дверь, но не мог вспомнить как (английский у меня не совершенный) и я начал кричать:
-Ходор! Ходор! (вместо "Hold the door", переводится, как "держи дверь").
После моих криков двое парней начали удерживать дверь, дожидаясь меня. Вошёл эффектно, поезд тронулся, а я сказал ребятам:
- Thanks. (Спасибо).
- Valar Morgulis, - сказал он.
- Valar Dohaeris, - незамедлительно сказал я.
Люблю я Лондон в общем. А на работу опоздал.
Приключился со мной необычный казус около двух месяцев назад. Я переехал в Лондон и в первые же дни нашёл себе работу. Знаете, опаздывать в первый день плохо, а здесь ещё хуже. Поскольку это моя первая в жизни работа, я с уважением отнёсся к ней и... проспал. Проснувшись и увидев время 9:58 (я работал в ресторане с 11, а дорога была длинная), я был в шоке и в спешке собирался.
Добежав до метро, я уже видел поезд, но до него было метров 30-50 по туннелю. Мои ноги производили больше энергии, чем ядерная электростанция, а скорость была быстрее Усейна Болта, но понимал, что не добегу, и хотелось крикнуть, чтоб придержали дверь, но не мог вспомнить как (английский у меня не совершенный) и я начал кричать:
-Ходор! Ходор! (вместо "Hold the door", переводится, как "держи дверь").
После моих криков двое парней начали удерживать дверь, дожидаясь меня. Вошёл эффектно, поезд тронулся, а я сказал ребятам:
- Thanks. (Спасибо).
- Valar Morgulis, - сказал он.
- Valar Dohaeris, - незамедлительно сказал я.
Люблю я Лондон в общем. А на работу опоздал.
Незадачливый воришка
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы
Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"
Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"
Анекдот
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на
ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в
электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и
переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на...
ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в
электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и
переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на...
Нестандартная ситуация
Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый
месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день
проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин,
покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра.
Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились
радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном
линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила
мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной,
говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить
беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла
произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо,
столкнулась впервые.
месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день
проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин,
покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра.
Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились
радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном
линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила
мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной,
говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить
беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла
произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо,
столкнулась впервые.
Вспомнился ещё один случай
Вспомнила тут ещё одну "стыдную" историю. Утром ехала на работу в метро, народу больше чем людей, а спать хочется больше чем жить. Вот стою я, вернее вишу я, в человеческих тисках, и вполне себе уже почти сплю, стоя. Ну знаете, такое состояние, что можешь уснуть стоя с открытыми глазами? В полудреме чувствую очередную остановку, тиски немного ослабели, и тут кто-то, хвать меня за рукав куртки, и тащит:
-Давай, надо выходить.
А я че? Надо так надо, выхожу следом. Двери за спиной закрываются, поезд уезжает, а я стою и пытаюсь собрать мозги в кучу, чтобы понять, зачем я вышла на эту станцию, и тут чувак который меня вытащил, как гаркнет:
-Ты Кто?!
Я с перепугу решила всё отрицать, на всякий случай:
-Не знаю.
-А Лена Где!?
Я решила не менять тактику:
-Не знаю.
Стоим, молчим, друг другу глазки строим. Подъезжает следующий поезд, я в него сажусь, и скрываюсь в туннели, как храбрый Зорро в лучах заката.
-Давай, надо выходить.
А я че? Надо так надо, выхожу следом. Двери за спиной закрываются, поезд уезжает, а я стою и пытаюсь собрать мозги в кучу, чтобы понять, зачем я вышла на эту станцию, и тут чувак который меня вытащил, как гаркнет:
-Ты Кто?!
Я с перепугу решила всё отрицать, на всякий случай:
-Не знаю.
-А Лена Где!?
Я решила не менять тактику:
-Не знаю.
Стоим, молчим, друг другу глазки строим. Подъезжает следующий поезд, я в него сажусь, и скрываюсь в туннели, как храбрый Зорро в лучах заката.