Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: — Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? — Конечно! — А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? — Не запрещается! — Ну тогда я думаю, что вы муд@к.

Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом…Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы . Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь… Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров. То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь. Саша при этом понятия не имел...

Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит, узнаете!!! - Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

Конец семидесятых. Жили мы тогда в микрорайоне Восток-1 на ул. Калиновского в Минске. Уютный, зелёный дворик, не загромождённый припаркованными машинами. Машина - это роскошь и позволить её мог далеко не каждый и далеко не сразу. Первую машину отец купил в 1973 году, знаменитую "копейку", ещё даже "полуитальянской" сборки. Надо ли говорить, что дрожал он над ней, как девушка над своей невинностью в начале прошлого века. И поскольку в Минске началась волна краж машин, наша доблестная милиция решила провести мероприятия по предупреждению краж авто. А вот теперь внимание! Представьте лицо моего отца, когда с утра, открыв машину, на водительском сидении он обнаруживает памятку водителю по мерам противоугонных мероприятий. Думаю, что после столь убедительной демонстрации вскрытия машин волна преступности, в той части, которая касается краж машин из дворов, резко пошла на убыль. Слава Первомайскому отделу милиции г.Минска!

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

В отделении милиции: - Гpажданин! Снова постyпил сигнал, что вы избиваете женy! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы! - Я выбиpаю безопасный секс!

Есть у меня друзья, супружеская пара, он - решительный мужик здоровенного телосложения, она - миниатюрная. Надо отметить, что относится он к ней очень трепетно, вплоть до того, что на улице не стесняясь берет на руки и переносит через лужи. Ездит он на десятилетнем Паджеро, защищеном спереди конструкцией из нехилых труб. Супруга его работает в магазине бухгалтером и последнее время, в связи с переучетом, вынуждена возвращаться очень поздно, заполночь. Супруг заезжает за ней на машине, и по пути...

Город Ростов-на-Дону. Двадцать лет назад, районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): "В заявлении пишите - было так-то и так-то..." Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!" В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина. Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина... Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..." P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Друг, участковый, рассказывал, приходит к ним на участок мужик один, говорит, спасайте проиграл все в игровых автоматах (в начале 2000х история была), типа начал возмущаться ещё и охранники ему поджопников дали и выгнали. Ну говорит разговорились пока заяву заполнял, а мужик возьми и так задумчиво спроси, - "а почему игровые автоматы лохотронами называют?", Ну друг говорит, смотрю на него, смотрю, думаю может поймет, что такие как он лохи несут свои деньги добровольно, а он подумав вдруг заржет и говорит, -" понял понял, это потому что вы менты как лохи не можете закрыть эти казино". Короче мужик ещё пару поджопников огреб.

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.