Интересное наблюдение. Раньше был телефон Xiaomi note 5. У него была автоматическая запись телефонных звонков. Очень удобная штука. Потом телефон сломался. Полтора месяца пользуюсь смартфоном той-же фирмы но редми 8. Телефон нового поколения так сказать, где учли особенности законов разных стран. Теперь автоматической записи звонков нет, но чтобы записать звонок, нужно нажать кнопочку. И приятный голос сообщает собеседнику что начата запись разговора. Чем я собственно и пользуюсь когда звонят с неизвестных номеров. Так вот. Фраза "начата запись разговора" Действует на разные кол центры и т.п. как "отче наш" на бесов.

Сегодня с утра в банке. Пока сотрудница распечатывает мне бумаги на подпись, я со скуки прислушиваюсь к тому, что происходит у других клиентов. Пожилая тётенька: ...и вот мне пришло сообщение о том, что я выиграла приз... (я, про себя - ой...) банковская девушка, которая с ней работает: И что же вы сделали? ПТ: Там было сказано, что надо...

Помните кадр из фильма 1+1, где у чувака пошла кровь из носа и он просит за это миллион долларов? По просьбам трудящихся, я расскажу как это работает и почему предметы искусства стоят так дорого. Конечно все дело в бабле, а точнее в его легализации. Когда вы видите, что какой-нибудь бизнесмен платит сотни тысяч долларов за картину из двух линий, вы охереваете, как же так? Неужели я такой тупой, что ничего не понимаю в искусстве? На самом деле все немножко хитрее. Мир искусства я бы разделил на три уровня. Уровень 1. Работы признанных мастеров. Это действительно...

Позвонили из следственного комитета. ФИО знают, уже хорошо. Траблы там всякие. Задаю прямой вопрос, как зовут по имени отчеству Бастрыкина? Вас плохо слышно, а кто это такой. Уважаемые представители СК из славного города Днепр, учите матчасть!

Знакомый (пусть будет Виталик) за рюмкой чая пожаловался, что мошенники утащили у него 17 тыс при обналичке биткоинов. На мои слова, что положи он деньги в банк, сберёг бы больше, он возмутился: "Ты что, 98-ой не помнишь? Любой шухер, и твои деньги из банка тю-тю". И я действительно вспомнил 98-ой. Начало августа, всем уже всё понятно. Мы с тем Виталиком сидим у меня на кухне и он убеждает меня положить все деньги в "СБС-Агро"*: "Братан, ну ты чо! 100% годовых!" *Для тех, кто не в застал - банк, который лопнул сразу же после дефолта.

Звонок с +7945.... -Это служба безопасности..бла.бла.бла... -А почему не с 900 ? -Посмотрите договор, там на странице 4 пункт N - указаны номера телефонов, с каких мы можем вам звонить. -Сейчас посмотрю....."ищу договор"....минуты три ищу..... (я даже не знаю где его искать, счет открыт лет уж 15 назад...) висит, ждет... О "нашел", написано что...

2002 год. Забавные вещи происходят в Новосибирске. Всем известная, с мировым именем, компания Pepsi решила провести рекламную акцию под названием "Подбери ключи к автомобилю"... Суть акции в следующем, только не удивляйся: С 5 июля по 1 сентября (!!!) возле Новосибирского ГУМа стоит автомобиль Mitsubishi Carisma, в багажнике которого находится бочонок со 100 (!!!) ключами. Рядом стоит палатка, в которой каждому купившему один из напитков Pepsi дается купон с правом выбрать 1 ключ из бочонка и попробовать этим ключом открыть дверь этого автомобиля. Если ключ подойдет, то автомобиль твой. Вероятность выигрыша...

Лет 7 назад, работал продавцом, продавал телефоны и электронику. Все точки между собой хорошо общались и иногда выручали друг друга. И вот с нашей точки девочка вышла к соседям, подменить человека на выходном. Точка маленькая, район далеко не в центре, девочка на точке одна. Основной контингент - бабушки, которые пришли денег на телефоне положить. Мы тоже работаем, у нас большая точка, продажи кипят. Раздается звонок. Наша подруга в слезах - меня цыганка обманула. Наш директор едет к ней на точку, туда же подтягивается и его начальник. Успокаивают девочку, поднимают камеры, считают кассу. Ситуация не новая, в целом все всё понимают, но такого итога не ждал никто. 40 минут наша милашка воевала с цыганкой, перекладывая туда-сюда деньги. Менялась с ней купюрами побольше, поменьше, побольше и так по кругу. Пересчитали кассу, 1000 лишняя. Это первый на мой памяти случай, когда продавец не предотвратил, а сам умудрился наебать цыганку. Сама она там не долго проработала, но подвиг её сохранился в памяти навсегда.

Банки просят внести кодовое слово, чтобы удостовериться, что звонящий тот самый клиент. А почему они еще не ввели в обратную сторону на волне мошенничеств? Звонит вам некто, называется сотрудником банка, а вы ему,- "Назовите кодовое слово для подтверждения, что вы банк". И все.

Разводилы трудились в поте лица. Тесный офис гудел словно осиный улей. — Ф-и-и-и-ксирую информацию, Лев Михайлович, — дежурное «фиксирую» Саня Воложакин произнес увесисто, с нажимом. Он поднял вверх указательный палец, призывая к тишине. Коллеги понимающе затихли – корпоративная этика. Санек ухмыльнулся – мамонт клюнул и вот-вот продиктует заветные цифры. Привлекательное и даже в некотором смысле благородное лицо Воложакина – прямой нос, тонкие подвижные губы, внимательные глаза с чуть напрягшими веками, сделалось вдруг ядовитым и хищным. — Милок, — жалобно дребезжал...

Сосед освободился с зоны и начал новую жизнь. Отдал местной бабушке мешок сахара за 1000 рублей и даже помог ей донести его. Какого же было удивление бабушки,когда на утро мешок сахара превратился в лужу, ведь это был снег. А когда она вызвала полицейских, то ещё и оказалось что сдачу с пяти тысяч он ей дал купюрами банка приколов. Теперь опять поехал на повышение квалификации.

Сегодня позвонили из ФНС и сообщили, что мне возвращают 100 тыс. налогов, и чтобы свои рублики получить надо переводом на карту заплатить 13 тыс. НДФЛ. Так что завтра займу денег, уплачу налог и в Крым! Чао-какао, неудачники!