На поводке
Начал к нам как-то на речку новый рыбак ходить. Хорошо за шестьдесят, спокойный, язык подвешен как надо. Вскорости пришло нас несколько человек ночью посидеть, поговаривали, что ночью лещ начал брать. И вот к деду этому часов в девять - десять вечера, темнело уже, пришла жена с пакетом горячих пирожков, бутылкой пива и термосом. Мы про себя сказали - "О!"
Отдала, ушла, дед все это употребляет, а мы завидуем. Ночь отсидели, кто поймал, кто не поймал. Утром в девятом часу снова она идет и снова с едой свежеприготовленной. Тут уж мы про себя сказали - "Ни хрена себе!"
Я домой пришел, жене докладываю - вот мол какие жены бывают, мужьям на речку и ужин и завтрак носят! Она слова мои приняла к...
Отдала, ушла, дед все это употребляет, а мы завидуем. Ночь отсидели, кто поймал, кто не поймал. Утром в девятом часу снова она идет и снова с едой свежеприготовленной. Тут уж мы про себя сказали - "Ни хрена себе!"
Я домой пришел, жене докладываю - вот мол какие жены бывают, мужьям на речку и ужин и завтрак носят! Она слова мои приняла к...
Неловко вышло
Иногда в рекламках, если заказчики не определились с фотомоделью, то я использую людей-заглушки, чаще всего беру не самую популярную картинку с заграничных развалов бесплатного мяса прошлых лет, (просто чтоб зря не платить за стоковое фото) - оставляю от всей фотографии симпатичную мордашку и ставлю в прототип который и высылаю заказчикам. Просто чтобы было видно как и что будет выглядеть.
В этот раз сделал точно так же. Буклетик для...
В этот раз сделал точно так же. Буклетик для...
Трусы
Был у меня в стародавние времена товарищ по работе, Федя. И вот как-то на пьянке, расслабившись, рассказал он нам историю о том, как вернулся с пикника в бабских труселях. Компания на том пикнике была довольно тесная, уже не раз в этом составе собирались, родня и близкие друзья. Жена Федина в тот раз не ездила, приболела чуток. А Федя, как и прочие присутствовавшие, пил, ел, орал песни, купался в речке, словом прожигал жизнь.
Дома же, когда он собирался лечь спать, жена обнаружила на Фединых чреслах криминал в виде посторонних дамских трусов. Он рассказывал - Ленка ревет, на меня орет, а я только глазами лупаю, потому что ни капельки не представляю откуда на мне эта хрень. Ну не валял я никого в траве, не грешил! И не был настолько...
Дома же, когда он собирался лечь спать, жена обнаружила на Фединых чреслах криминал в виде посторонних дамских трусов. Он рассказывал - Ленка ревет, на меня орет, а я только глазами лупаю, потому что ни капельки не представляю откуда на мне эта хрень. Ну не валял я никого в траве, не грешил! И не был настолько...
Байки
Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.
Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.
Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:
- Так это – ты !!!
Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.
Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:
- Так это – ты !!!
Ревности все возрасты покорны
Когда только вышла замуж, мы с мужем некоторое время жили в квартире с его родителями. Со свёкрами у меня сложились отличные отношения, со свекровью часто вместе готовили, практически не ссорились. Они оба предпенсионного возраста, оба ещё работали: он в мастерской, она - на швейной фабрике, в сменах. Мы с мужем, соответственно, тоже.
Лето. Возвращаюсь как-то с работы, начало седьмого. Во дворе возле нашего дома полыхает костер, и какой-то мужик туда кидает женские вещи. Подхожу ближе - свёкор вытащил вещи своей жены на улицу и самозабвенно швыряет их в огонь. Подбегаю, хватаю его за руку:
- Что Вы делаете? Что случилось?
- Эта тварь к мужикам ушла, на гулянки. Я голодный, а она с мужиками. А-а-а-а, ненавижу!
- Кто тварь?! Имянейм? К каким мужикам?! Она же...
Лето. Возвращаюсь как-то с работы, начало седьмого. Во дворе возле нашего дома полыхает костер, и какой-то мужик туда кидает женские вещи. Подхожу ближе - свёкор вытащил вещи своей жены на улицу и самозабвенно швыряет их в огонь. Подбегаю, хватаю его за руку:
- Что Вы делаете? Что случилось?
- Эта тварь к мужикам ушла, на гулянки. Я голодный, а она с мужиками. А-а-а-а, ненавижу!
- Кто тварь?! Имянейм? К каким мужикам?! Она же...
Анекдот
- Доктор, что делать? Жена фригидна, ну абсолютно безразлична к сексу.
- А вы попробуйте другой способ, например, китайский.
- А как это?
- Очень просто: Начните и, не завершая, прервитесь - покушайте,
послушайте муэыку. Потом опять начните и т.д.
(На следующем приеме):
- Доктор, я так и сделал, а жена только обозлилась и кричит: "Ты что,
охренел?! Что это ты трахаешься как китаец?"
- А вы попробуйте другой способ, например, китайский.
- А как это?
- Очень просто: Начните и, не завершая, прервитесь - покушайте,
послушайте муэыку. Потом опять начните и т.д.
(На следующем приеме):
- Доктор, я так и сделал, а жена только обозлилась и кричит: "Ты что,
охренел?! Что это ты трахаешься как китаец?"