Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Люся, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его... - А-а-а! Точно!

— Ты ничего не заметил? — Волосы подрезала? — Нет! — Платье новое? — Нет. — Ну не знаю тогда... — Я волосы подрезала! — Так я ж сначала тебе и сказал! — Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови. - Тебе-то чего волноваться? - Но я же её пью.

Муж: Не могла бы ты налить мне бокал вина? Я: Извини, тут осталось только для меня Муж: Там полная бутылка Я: Да

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: — У меня в паху какие-то черные точки... — У вас муж столяр? — Да, а как вы узнали? — Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

- Дорогой, это платье меня полнит? - А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду. - Обещаю. - Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Жена: - Принеси зелёный горошек. Я: топ-топ-топ - Тут их три вида. - Тащи тот, что в жестяной банке. - В жестяной банке тут их два вида. - Тогда тащи тот, что в стеклянной.

Муж с женой идут по пляжу за ручку. Вдруг он отталкивает её руку с отвращением: - Ну ты и жирная! - Это от крема для рук, - оправдывается она. - Так ты ещё и крем для рук жрёшь???

- Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи.