Сижу на кухне, забегает муж, открывает холодильник и так радостно: «О! Ща аджички ебану!» Сидит, ест с хлебом, тут я смотрю на банку, а там что-то цвет странный. Поворачиваю банку, а это томатная паста (банки одинаковые). То есть, если бы я не сказала, он бы так и ел томатную пасту. Дай бог мужчинам здоровья.
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?" Уже вместе смеялись, похрюкивая минут пять.
Я: Слушай, я хочу побыть один, немного отдохнуть от детей
ЖЕНА: Когда?
Я: С 2 до
5 ЖЕНА: Хорошо
Я: Отлично, тогда я вернусь когда им будет по 6
SMS-ка жене: “Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги… Через час обещали отпустить”.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж — исторический роман, жена — какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
— Утро вечера мудренее, дорогая...
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Я: Дорогая, ты не поверишь. Я нашёл лампу с джинном!
ЖЕНА: Ладно, только не наделай глупостей
Я: [доедаю третий хотдог] Например?
- Ой, Катюха, беда у меня… Мой на рыбалку
поехал и трубку не берет… Наверное,
любовницу завел!
– Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь!
Может он просто утонул!
После постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех нужных врачей. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал «сходящееся косоглазие левого глаза», лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж, слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.
- Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
Готовила любимому котлетки. Чистила лук. Злой, собака, попался. Рыдаю, тушь течёт, сопли, слёзы. Пришла мне светлая мысль приколоться над мужем, мол, я про них с Ирен всё знаю. Нет у меня больше желания шутить так. И мужа, видимо, тоже нет. Лук — сука…
Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся
Муж: Приготовь мне чай. Когда ты делаешь чай, он почему-то всегда получается вкуснее.
Я: А знаешь в чем мой секрет?
Муж: ???
Я: Я перед приготовлением чая всегда мою кружку.
