На пятом курсе универа я начал общаться с девушкой, которая этот универ уже закончила. Общение быстро завертелось во взаимную симпатию, мы ходили на каток, в кино, гуляли, держась за руки, и всё такое. Зарождались отношения. Спустя месяц, допустим, таких гуляний, пора бы уже было, да? Приехал с подработки, сижу дома, дело к ночи, часов одиннадцать. Мне приходит сообщение: - не хочешь приехать на вареники? Серьезно, на вареники ночью не хочешь? - подумал я, - Конечно, хочу вареников! Обожаю вареники! Я уже давно не ел вареников ночью. Быстро собрался, прыгнул в машину и поехал. Всю дорогу предвкушал этот вареник, какой он долгожданный и с пылу с жару, так сказать. И что по итогу, я поднимаюсь к ней в квартиру, время уже полночь. Она меня встретила, улыбчивая, красивая. На кухне сидит её мама, которая в гости приехала, а на плите кипит вода. Знакомься, говорит, садись, вареников налепила, сейчас сварятся. Иногда мы сами себе придумываем намеки, получается, хоть и такие очевидные. А вареники того стоили.

Жизнь мужчины с женщинами делится на четыре мушкетерских части: ПЕРВАЯ ЧАСТЬ– д’Артаньян Молод. Задорен. Внезапно в твоей жизни появляется опытная баба. Первая. Но чужая. Ибо у сисек Констанции есть еще статус сисек мадам Бонасье. Но ты - горы готов свернуть. Тестостерон зашкаливает. Потом она уходит в туман. Или к мужу. И наступает… ВТОРАЯ ЧАСТЬ – Арамис Масса белошвеек, готовых на...

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого: - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? - Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

Ща расскажу... В общем, встречались с парнем, только-только начали, буквально пару раз погуляли. Пишу ему: "У меня инет медленный, никак кино не скачивается, можно к тебе с флэшкой приду, фильмов надергаю?" - Напросилась, короче. Приехала, платье чуть ниже трусов, ботфорты на каблуках. Положил мне фильмов на флэшку. Предложила - может и посмотрим тогда чего? Посмотрели фильм. Посмотрели второй... Я в недоумении. Говорю, что спина разболелась от сидения, прошу массаж. Сама раздеваюсь. Делает массаж. Прям только массаж и все. Я в шоке. Время заполночь. Говорю, что домой ехать поздно уже, я тогда у тебя останусь, давай спать ложиться. Кивает. Стелет кроватку. И валит спать на кухню на диван. Я поворочалась минут пятнадцать и чет такая злоба взяла - пошла на кухню, топнула ножкой - "Вызывай мне такси, я еду домой!!!". Видели бы вы эти глаза, полные святой наивности - "А почемууу? Что-то не так???". Короче, я поскандалила и до него таки дошло XD Десять лет женаты... До сих пор может не понять когда его в кровать зовут. Приходится произносить кодовую фразу "Да пошли уже ебаться!"...

Я уже описывал эту свою историю как-то, но было это в комментах, так что не считается. Итак. Молод, горяч, подружка-няшка, живём вместе 8 (восемь) месяцев. Совместное хозяйство, быт, планирование, оплата коммуналки, все дела. Почти. Все 8 (восемь) месяцев никакого секса. Я ж говорю- планирование. Свадьба планировалась, свадьба, а у неё пунктик, как у барышни из Смольного: до свадьбы нельзя. Ну, вот я с таким (с такой) столкнулся. Ну, терплю, штош. Методы разрядки...

Действие происходило в Стокгольме. Одной женщине нужно было в квартире холодильник передвинуть. Поскольку она женщина одинокая (хоть и красивая и не старая), попросила знакомого помочь. Тот особо заморачиваться не стал и взял с собой помощника, белоруса. Косая сажень в плечах, богатырь, но вот умом не очень богат. Помогли они женщине с перепланировкой и ушли. А белорус этот так женщине в душу запал, что стала она знакомого просить чтоб свёл их. Ну придумали они повод для встречи, знакомый берет опять белоруса с собой, делают какую-то перестановку в квартире и садятся за стол. На столе и выпить и закусить, всего вдоволь. Выпили, разговаривают разговоры про житье-бытье эмигрантское. Белорус всё думал как бы разговор поддержать, и заявляет: " да, жизнь наша эмигрантская, носим ношеное, ебем брошенное". В общем одной фразой весь настрой женщине сбил, просто в ноль.

Сижу. Никого не трогаю. В комп пялюсь. Рядом коллега Варвара (разведена) шипит известью негашеной на коллегу Васю (холост). Вася улыбается. Я ей говорю: - Ты, Варя, такая злая, потому что у тебя мужика нет. Вот смотри на Васю – всегда доволен! Сразу видно, что у него есть мужик. Вася зависает, а Хомяков из угла комментирует: - Вася сам себе мужик. Полная автономия. Вася опять зависает, потом выдает: - Я так и не понял, я онанист или педераст? - Ты врач, Вася! – говорит повеселевшая Варя. – И это гораздо, гораздо хуже.

Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: - Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать? - Ну так выйди за меня. - Я согласна!

Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип. Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит: - О! Смурфики! После чего ещё громче: - О! Фиксики! Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет: - Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик! - Серёжа! - возмущается его супруга. - Ну, что из того, что я Серёжа? - всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. - Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин! И, сделав паузу, добавил: - Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!

Было у меня свидание с парнем, познакомились в компании днем ранее. Он предложил мне приехать к нему (а он был студент и жил в общежитии). Дело было в марте. Я, чтобы произвести впечатление, надела юбку, легкую куртку и, чтобы не испортить прическу, отказалась от шапки (дура). Парень повел меня гулять на заброшенное кладбище, которое находилось неподалеку. Пошел снег с дождем. Я хотела уйти, но парень просил не уходить: "вот в общежитии скоро будет сменяться вахтер, и мы сможем зайти". Я понадеялась на горячий чай и согласилась (дура). В общежитии мы зашли в комнату, где никто не жил. В ней стояла только голая кровать с железной сеткой. Мы с ним сели на разных концах кровати, парень начинает рассказывать длинную и занудную историю как он дрался с рэперами и его побили. Постепенно приходит осознание пиздеца происходящего. Я говорю, что мне пора, кавалер идет проводить. Идем на остановку опять через кладбище. Сверху поливает дождь, под ногами - жидкая глина. Тут парень говорит: "Посмотри, что у меня есть!" и достает презерватив. Говорит: "Давай потрахаемся!". Я в полном недоумении: "Здесь что-ли?". Он: "Романтично же!". Я сказала, что он придурок и мы распрощались.

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает: - Что случилось? - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу... - Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг? - Был. Теперь - он.