Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит: - Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! - Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю..

... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

- Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – от... ись. - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет.

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки! - Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

В телеграме есть диалог -"сохраненные сообщения". Постоянно туда кидаю фотки или всякую ерунду, чтоб сохранить. В общем однажды бывшая на сегодняшний момент девушка приезжала ко мне и мы хорошенько повеселились. Я пофоткал ее в эротическом белье и без него тоже. На след день решил разобрать фотки и сохранить у себя, а из альбома удалить. А в телеге общаюсь только с отцом и так вышло, что он что-то писал мне утром и диалог с ним был в самом верху. В общем отправил я ему фотки своей пассии с раскорякой :D Он успел прочитать и ответил - заебись, чотко! Я быстро потёр и извинился. Прошло 3 года, стыдно немного до сих пор. Эта тема не поднималась не разу, но думаю он помнит.

- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со всеми. Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было. - А, привет, Тань! - ...... - Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - ................ - Ну во-первых этот урод...

Лет 10 назад, сидели мужики на берегу реки, топили зелёного змия. Когда напитки закончились, отправился один из них за добавкой, и пропал. Через несколько дней находят в реке утопленника, по описанию подходит, но опухший немного. Родственники пропавшего его опознали, да и похоронили. А 2 недели спустя, пропавший из первого абзаца домой пришел. Оказалось, когда за добавкой шёл, его наряд/участковый приняли, достал он их, и определили они его куда-то на лечение, а родню по каким-то причинам ни менты, ни медперсонал не оповестили.

Бармен разговаривает с постоянным клиентом. - Слушай, ты всегда с такими клёвыми тёлочками зависаешь, а вчера привёл ТАКОЕ, и сам ведь почти трезвый. Это что вообще было? - Годовщина свадьбы.

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит: - Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! - Это точно. Потому что это тоже моё...