Ангел-хранитель идиотов (Камерер)
90е.
Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...
Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
-Тормози!
-А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление , девица лезет ...
Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...
Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
-Тормози!
-А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление , девица лезет ...
Малиновое варенье
Выношу на ваш суд рассказ. Все события и персонажи вымышленные, совпадения случайны.
В самом конце прошлого века отбывал срок в одной из колоний строгого режима Никита Лунев, ну или просто Луня. Было ему лет 35, сидел четвертый раз и все время за наркотики. Был Луня наркоман, как говорят, конченный. Ничего святого в жизни не было, так как "святых" там вынесли с момента первой пробы наркотиков. Да и какая жизнь может быть у наркомана? Разве можно назвать жизнью вечный поиск "кайфа"? Ведь по логике Никиты, жизнь без кайфа - это "вторяк". Родители давно плюнули на сынка и даже радовались, когда Луня попадал в...
В самом конце прошлого века отбывал срок в одной из колоний строгого режима Никита Лунев, ну или просто Луня. Было ему лет 35, сидел четвертый раз и все время за наркотики. Был Луня наркоман, как говорят, конченный. Ничего святого в жизни не было, так как "святых" там вынесли с момента первой пробы наркотиков. Да и какая жизнь может быть у наркомана? Разве можно назвать жизнью вечный поиск "кайфа"? Ведь по логике Никиты, жизнь без кайфа - это "вторяк". Родители давно плюнули на сынка и даже радовались, когда Луня попадал в...
Натоптали
Со слов друга...
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа, хата горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усё побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам там кто-то есть. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в говно. Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдаёт: "Бля, нихуя вы мне тут натоптали!".
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа, хата горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усё побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам там кто-то есть. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в говно. Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдаёт: "Бля, нихуя вы мне тут натоптали!".
Анекдот
Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате
на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман
и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький
черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка
лет 80-ти.
Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг
так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну что там, внучек?
А он:
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!
на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман
и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький
черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка
лет 80-ти.
Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг
так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну что там, внучек?
А он:
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!
Не курите в чужих подъездах
За неделю дико умотался на работе. Приехал домой, поднялся на этаж (живу в 9-и этажке на девятом), выхожу из лифта, и вижу внизу между седьмым и восьмым этажами какое-то движение. В нос ударил резкий запах шмали....
И знаете, вот бес дёрнул...
Громким, поставленным голосом я ору вниз:
"Оперуполномоченный Селиванов, на месте стоим, руки на виду держим, я спускаюсь!"...
И по ступенькам такой: топ..топ..топ...
Как они ломились вниз, мама....
Думаю на первом их уже отпустило...
И знаете, вот бес дёрнул...
Громким, поставленным голосом я ору вниз:
"Оперуполномоченный Селиванов, на месте стоим, руки на виду держим, я спускаюсь!"...
И по ступенькам такой: топ..топ..топ...
Как они ломились вниз, мама....
Думаю на первом их уже отпустило...
Об "Румыне" или как не надо делать бизнес - 3
Первая часть
Вторая часть
Ни за январь, ни за февраль, он мне проценты не заплатил. Зато постоянно названивал и приглашал к себе в «Секту», как он называл. В «Секте» собирались люди и слушали модного коуча, как надо строить отношения, как общаться с людьми и так далее. Румын сначала прошел курс «Отношения» и после него, как говорят, стал гораздо лучше общаться, интересоваться собеседником. Как он сказал, пересмотрел свои отношения с семьёй и друзьями.
Действительно, в общении он стал гораздо приятнее. Потом прошёл курс «Отношения плюс» - типа, как влиять на людей. Румын приглашал меня на...
Вторая часть
Ни за январь, ни за февраль, он мне проценты не заплатил. Зато постоянно названивал и приглашал к себе в «Секту», как он называл. В «Секте» собирались люди и слушали модного коуча, как надо строить отношения, как общаться с людьми и так далее. Румын сначала прошел курс «Отношения» и после него, как говорят, стал гораздо лучше общаться, интересоваться собеседником. Как он сказал, пересмотрел свои отношения с семьёй и друзьями.
Действительно, в общении он стал гораздо приятнее. Потом прошёл курс «Отношения плюс» - типа, как влиять на людей. Румын приглашал меня на...
Анекдот
Девочка спрашивает у мужика :
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Мужик:
- Дык долблю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему У вас лицо зеленое?
Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Мужик:
- Дык долблю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему У вас лицо зеленое?
Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...