За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился.

на завтрак оливье и шуба салат мимоза на обед хочу борща уже достало есть прошлогоднюю еду

- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... ИК! Я жертва...

Перед Новым годом врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy: - Hе могли бы вы починить мне pаковинy? - Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник! - А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным. - Так вы наш вpач? Счас бyдy. ..... - Hy-с, на что жалyетесь? - Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность. Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских мультфильмов, для расширения кругозора. Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не рассказывает, то я расскажу. С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками." Девочка:"Дед молоз!" Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?" Девочка:"...." Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой." Девочка:"... Шмерть?"

Дело было в начале 90х, на отцовской работе решили нанять ряженых и отправить по квартирам детей поздравить. Мне было лет 7 тогда, сидел с младшим братом дома когда пришел ватно-бородатый. Говорит, мол, это я Дедушка Мороз, приехал с севера, подарки Вам привез. Смотрю в глазок, а там темнота. В подъездах тогда почти никогда лампочки не меняли. В общем, отвечаю ему что не верится нихрена. А он настойчивый, стучит и звонит. Говорю вали нахер пока ментам не позвонил. Не уходит. Короче, набрал 02, говорю так и так, приняли вызов. Передал ему через дверь что наряд вызвал, только тогда ушел подозрительный тип. Вечером батя сам подарки привез и еще сверху ништяков купил за бдительность, а наряд таки не пришел. Вот так и закончилась моя вера в Деда Мороза.

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь... - И что, Дед Мороз ему подарил? - А то! Секретарша ему близняшек родила...

я дед мороз и я не верю в каких то маленьких детей что якобы мне пишут письма и просят что то подарить

У меня такое случилось как то под Новый год. Правда, варила 12 яиц. На салат. Не помню, что отвлекло... но вспомнила про них когда из кухни потянуло своеобразным "грибным" запахом. Побежала... и стала очевидцем процесса "исчезновения" аж 4 яиц. Они, похрустывая, взлетали к потолку, в процессе раскрываясь на подобии попкорна, и качественно там прилипали.

- (поляк) Георгий. Я что хочу сказать. Нельзя столько пить. - Можно. - (француз) Мне всё нравится. Ты одно скажи - почему десять дней надо праздновать? Ведь праздник на одну ночь. - За ночь люди не могут съесть то, что готовили неделю. - А зачем так много готовить? - Ты когда-нибудь второго января, сидя в трусах на ...

Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.