В студенческие годы в соседней комнате жил парень. Как и практически все студенты любил сильно бухнуть. Но у него была одна фишка. Приезжая от родителей он первым делом покупал не менее 10 кг соли, билет домой на следующую дату, проездной по городу и немного продуктов. В первые 3-5 дней он с товарищами пропивал все деньги. Так что ему было не на что купить еды. Остальные 14-20 дней он ходил по соседям и просил немного продуктов: у одного картошку, у другого макароны и т.д. НО все знали, что у него ВСЕГДА есть соль. Часто было так, что люди шли к нему за солью раньше, чем он к ним за продуктами. И он всегда щедро давал соль по половине или целому стакану.

Кто не жил в общаге? В типовой, с общим коридором окрашенным синей кладбищенской краской и туалетом на пять персон. Где по облезлому полу, в тусклом свете, в коридоре бегают беспризорные дети, а вечером их пьяные отцы шлифуют телами облупившиеся стены в поисках нужной двери. Но есть жизнь и на Марсе. В надежде получить квартиру, на этом дне обитал с женой мой приятель - слесарь Дрюнин, далее: СД, слесарь с большой буквы эС – ему что сапог подковать, что телик починить, все едино. Как известно из...

Приятель рассказал. В дни его студенчества привел он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошел, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется... - Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был все же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит? - Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей. - Вася, дай я дотрахаю… - Не понял? - Ну ты же просишь все время у меня докурить…

xxx: В нашей компанию затесался фальшивый студент или, как минимум, не проживающий в общаге. Это YYY! yyy: Как ты догадался? xxx: Обычный студент когда уронит кусочек анакома быстро поднимет его и съест, а не соберет и выкинет в мусорку!

В студенческие годы мы с друзьями-однокурсниками дарили друг другу подарки. А поскольку денег не было, то было принято дарить какой-нибудь ржачный и дешевый (!) подарок, а на остальные накрыть на стол (пиво/пельмени/колбаска/селедочка/картошка отварная с котлетами и морковкой по корейски и пр. Что еще студентам надо. Все началось с ДР нашего друга. В туалете общежития было туго с туалетной бумагой, все покупали свою. И вот мы узнали, что в Ашане выбросили серую туалетную бумагу по 4 рубля за рулон. Мы купили огромный ...

Однажды очень и очень давно декан изловил меня в момент моего возрождения из пепла. В пепел я превратился, проводив своего друга Серёжу Н-ва в армию. Рассказывал уже эту бесстыдную историю, прекрасно характеризующую моё разрушительное влияние на все стороны жизни людей, окружающих меня. Вкратце напомню. Мы с Серёжей жили в одной общежитской комнате. И символизировали собой два полюса одного холодильника «Полюс». Папа у Серёжи работал директором крупного свинокомплекса. А я жил сам по себе на гречневых и гороховых концентратах. Завтракал Серёжа двумя ломтями свинятины, которые из-за знания...

Эта незатейливая в общем-то история произошла в середине 80-х г. г. прошлого века. В тот момент я был прикомандированным аспирантом в Питере, жил в аспирантской общаге. В те не столь далёкие времена вопрос с пропиской стоял, может, и не так остро, но имел место быть. Полагалось на месте временного проживания иметь временную прописку, предварительно выписавшись с места...

Из личного опыта байка, когда учился и жил в общаге. Собираемся утром на пары. Первый курс. Стоит возле туалета наш поточный распиздяй Боря. Курит. Подходит к нему староста этажа или как-то так ее звали. Их, пятикурсниц, селили к первакам на этаж хз зачем. И начинает его отчитывать за какие-то косяки. Боря меланхолично курит слушает это все потом спокойно посылает ее нахуй и идет спать к себе в комнату. Крики, визги. Спускаемся. Навстречу типы соседи.-Чо случилось, кто орет? -Да ниче. Это Боря Аиду за сиську укусил. И идем дальше. К обеду весь поток на общей паре обсуждает поступок Бориса. Он постепенно обрастает подробностями. Порвал на Аиде халат и прямо в коридоре начал целовать и кусать за все места. В итоге на следующий день к нам на этаж спустились пятикурсники узнать что за чепушило мелкое выебало их одногруппницу прямо в мужском туалете?

Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой. Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов. Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо варила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюда наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка...

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить. - Ну и как? - Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!