Приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях Одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ И идешь минуя очередь, выставив покерфейс На возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?" И что сука характерно ни капельки не врешь

Сегодня стою в мясном отделе, небольшая очередь. Впереди женщина лет 50-55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит: - Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь. Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая его. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит моя очередь: - Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, сегодня шикуем

Пенсионерка в Сбере увидев, что нет очереди,поняла, что надо идти скандалить в поликлинику

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой тётушке и говорит: - У Вас наверное все зубы вставные?! - Почему??? - Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!! Тётушка заикаясь и брызжя слюной: - Да вы с ума сошли??? - Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я подтверждаю!!! Занавес. Всех посетителей согнуло.

Произошло сегодня, чему сам был свидетелем. Гипермаркет. Час пик. У кассы огромная очередь. Моя очередь расплачиваться за покупки, а передо мной только что расплатился мужчина лет 35-40. Очень вежливый, культурный: Будьте добры! Спасибо! Пожалуйста! В этот момент, распихав всю очередь, к кассе протискивается тетенька весом далеко за 100 кг, возрастом далеко за 40, и выражением на лице "всем, кому должна - прощаю". На возмущение очереди орет на всех: Я только что тут покупала, вот, забыла купить, что я еще раз стоять должна - и показывает простенькую, пластмассовую двухсекционную миску для...

Май месяц, жара, женская консультация, сидим мы, колобки на разных сроках, в очереди, вяло обмахиваемся бумажками. Со стороны регистратуры бодро процокивает каблучками молодая женщина и становится рядом с дверью в нужный кабинет. И стоит, нервно на нас поглядывая. Женщина из очереди, с хорошо заметным животом, не выдерживает: - Девушка, вы к "имя врача"? Тут очередь, занимайте Девушка смерила ее взглядом и возмущенно-уверенным тоном изрекла: - Вообще-то, я беременная, мне без очереди! Каюсь, после этих слов я засмеялась, да и не только я. Женщина посмотрела на нее добрым, взглядом, как на дэбила, и сказала: - Девушка, вы не поверите... Очередь она все же отстояла.

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса — прошли три человека. Передо мной дед лет 70. Внезапно он поворачивается: — Когда я сюда зашел, я был твоего возраста. Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день!

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.

Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется: - Ну и зачем ты вперед меня влез? - Так у меня ж меньше! - Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!