Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает: - А туда живая очередь? Ответ: - Она временно живая. Мужик примолк, потом осведомился: - Это у вас юмор такой, профессиональный? - Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Сегодня рассказал мой друг. Он отважился пойти делать прививку от ковида, ибо в тренажерку перестали пускать. И вот он стоит в очереди на запись, как тут заходят лица Кавказской наружности в числе двух юнитов. Первый спрашивает с акцентом "Кьто последный? " Второй легко подбивает ему локоть и говорит "Брэтан тиы тормоз - последние здесь ми" Философски прям заявил.

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет.

Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов. На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде. Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город. Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками. - Жень, - тихо сказала она, - хочу персик... - Ты с ума сошла, - возмутилась тетя, - мы тут пол-дня в очереди простоим. - Спокойно, - сказал Евгений, - я куплю тебе персики. Без очереди.. - Женя, не ...

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь... Маман лыбиццо, но не реагирует. Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: - Мистер, а почему вы не можете похудеть? Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: - Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она дает мне конфетку. Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы. Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

- Извините, за чем такая длинная очередь? - За смыслом жизни. - Так его же нет? - Потому и длинная.

Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав: - Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!! Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять: - Ты же каждый день какаешь? - Какаю!!! - Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать? На что получает достойный ответ: - Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились. Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или...

Новости Почты России. На прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.