Как как-то давно ехал в купе с каким-то дедушкой. На вид более лет 80и. У него была верхняя полка. Я предложил поменяться, он вежливо отказался. Утром я видел как он слезая со своей полки уперся рукой в соседнюю и сделал 10 жимов широким хватом... Оказалось ему 92 года, полковник в отставке, воевал... Крутой мужик. На всю жизнь вдохновил.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

Не знаю, насколько это смешно. Но достаточно пожившие люди улыбнутся. Был в те времена способ уехать на поезде, когда в кассе билетов не было. Платишь проводнику и заходишь в почти пустой вагон. Думаю, у них там было соглашение. Но не в моём случае. Проводник поселил меня на верхнюю полку в своём купе, сказав, что я - второй проводник. Я отнёсся к этому легкомысленно, а зря. Проводник напился и спал, а пассажиры требовали тепла. И вот топил я печку, разносил чай, стоял на остановках с красной палочкой и думал, за что же я платил.

Я верю только в немецкий автопром Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке?"

Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают: - Товарищ кондуктор, почему стоим? Кондуктор: - Паровоз меняем. Еще через час: - Товарищ кондуктор, почему стоим? - Так паровоз же меняем! Еще через 2 часа: - Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете! - Меняем на водку.

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру: - Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов? - Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно. - И почему вас это беспокоит? - Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог: - Что, отдыхать едете? - Нет... работать... Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал...

Собралась как-то компания матерых туристов-горников погулять по прибайкалью. Отдохнуть, так сказать, развеяться на природе. Поскольку маршрут намечался хотя и довольно длинный, но легкий, из разряда "гульбарий", взяли с собой детей и пригласили несколько друзей-чайников. Всего получилась компания человек в пятнадцать. Собрались и поехали. Долго ли, коротко ли, добрались до Северобайкальска. И решили сделать остановку на пару дней, искупаться в Байкале, посетить местные достопримечательности и места, где...

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: – Что вы вздыхаете? Все в порядке? – Да, всё в порядке. – Дети в порядке? – Да. – А бизнес? – Да, все отлично. – А что ж вы все время вздыхаете? – Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила, тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги. - Стой, куда идешь - и фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет. Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения. Клиент по прежнему очень робко - мне можно, я проводник.