Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам. А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

В купе поезда: - Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. - Ой блядь ушла, ой сука ушла! Подходит полицейский и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Полицейский облегченно: - Поезд не ушла, а ушел! Кавказец с возмущением: - Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!

Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров: - Будете выходить - запоминайте номера вагонов. Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1492. «Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки». Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику: - Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает.

я ехал в поезде в плацкарте на верхней полке босиком и пальцы ног касались нежно идущих мимо чьих то щёк

Входит мужик в поезд. Hаpоду - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спpашивают: "Что вы потеpяли?" - Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее. Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спpашивает у стоящих мужиков: - А чего стоим? - Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает: - Что, упустил поезд-то? - Не упустил - спугнул я его!

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало. - Когда вы прекратите орать?! - Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась. - Зачем вы раздеваетесь?! - Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Еду в поезде, и никого до сих пор не убили. К такому чтение детективной литературы меня не готовило.

Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику: - Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят. Попробуйте, вам же легче жить будет. - Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.