Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: - Вовочка, мне лифчик снимать? - Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

Я побрила тебе подарок на новый год......

Взял родительскую кассету с порно: сижу, натираю свой стручок. Вдруг резко открывается дверь, я молниеносно переключаю канал, но не успеваю запрятать свой причиндал. Заходит двоюродный брат. Смотрит на меня, потом на телевизор, по которому идёт какая-то религиозная программа и вещает священнослужитель, потом опять на меня. А я сижу с пиписькой в руке, растерянный, смущённый, и давлю лыбу. Столько лет прошло, а он не перестаёт меня троллить. Недавно я получил от него сообщение с фотографией служителя церкви и подпись: "А этот нравится?"

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.

Отец - сыну: "Еб твою мать!!!" И ведь в сущности ему нечего возразить.

Идет импотент, вдруг видит - кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит: - За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое? - Хочу избавиться от импотенции. И у него тут же встал. - А теперь? Какое твое второе желание? - Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину. И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн: - Ну, а третье? - А третье - нагибайся!

В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света. 1 - Жопа. П - Обоснуй. 1 - Голосовых связок не имеет, а поет. П - Садись, 5. 2 - Пи%да. П - Обоснуй. 2 - Молоко вливаешь, мясо вынимаешь. П - Садись, 5. 3 - Х%й. П - Обоснуй. 3 - Точки опоры не имеет, а стоит. П - Садись, 4. 3 - Почему 4? П - Не у всех.

- Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально. - Ты хочешь, чтоб я отсосала? - Нет, чтоб ты помолчала.

Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? — Да жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка: — Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел.

- Как ты себя чувствуешь? - Хм... как яйца - Это как?!? - Как бы при деле, но... не вхож

Женщины как веб-сервера: 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не сзади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить...