Купили дочке куклу. Когда на неё нажимаешь, она говорит: "Я тебя люблю!" Дочка с матерью уехали к бабушке, а я остался дома. Засиделся за компьютером, и вдруг слышу, как эта кукла на кухне кричит. Захожу и вижу - кот трахает куклу, а она орёт: "Я тебя люблю! Я тебя люблю!"

Мужик едет по городу с сыном, сын видит - две собаки трахаются. Он спрашивает отца: - Пап, что собачки делают? - Собачки делают себе щенков! Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит... Сын спрашивает: - Пап, что ты с мамой делаешь? - Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: - Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

На новостях о скором выпуске Apple-мобиля резко взлетели в цене акции курсов минета.

Она была как шампанское - игристая и могла дать в голову.

- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение! - Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема! - Hа вашем халате, доктоp!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.

Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать? - Хочу конечно! - Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: - А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить? - В верхнюю. - А, ну я так и подумал. - Это почему? - Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки еб@нуть.

В западных странах с детства учат, что в Новый Год какой-то дед сначала лезет к тебе в дымоход, а потом оставляет подарок.

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой. Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было? Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко. Жена в ужасе - И что же тут романтического?! Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

Я люблю тебя но как друга с которым мы просто ебемся.

Говорят две подруги: - Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла! - Ну ты даешь! - А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!