Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитная карточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она в первый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу и развязывающим язык напитком. Вот и у нас такая есть. В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается это мучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам дается с трудом, но и очень многое зависит от преподавателя. Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь. Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная - ведь я уже сдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, еще больше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел... Было у него не порядок с...

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студент идет и матюгается, пpи этом основательно так... Студент: - @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!! Ректор: - Молодой человек, вы почему pугаетесь? Студент: - Да вот экзамен сдал! Ректор: - Кому? Студент: - Михейкину! Ректор: - Hа что? Студент: - Hа пять!!! Ректор: - @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!!!!

Когда пришёл на 1 курс ВУЗа 1 сентября, по привычке надев костюм и купив по дороге цветы - однокурсники и одногрупники начали меня высмеивать вплоть до начала первой пары. Это был матан (математический анализ) и преподом оказалась женщина. После вручения от меня цветов, она спросила - "Какой проходной бал Вы набрали при поступлении?" - на что ей ответил: - Ровно 190! - Препод меня похвалила и сказала, цитата: - Такому ответственному студенту, который не забывает про такой ответственный праздник, как 1 сентября, ставлю "автомат" за 1 семестр 1 сессии.

Совсем скоро исполнится ровно год, как наше учебное заведение работает в онлайн режиме. В прошлом остались нервы, плохо налаженная связь, лагающий интернет, жующие хомяки вместо преподов и грустные котики из "Шрека" вместо студентов. Процесс давно отлажен, образовательная машина работает, двойки и пятерки ставятся регулярно, качество образования не сказать, чтобы сильно упало. Однако, в любой стабильности есть своя ложка дегтя. Это - расслабление. Кто-то забыл с прошлой конференции убрать эротический фон, кто-то храпит в прямом эфире, а кто-то забыл выключить звук. И вот здесь начинается самое интересное... *** Бабушка (орет на всю квартиру): Внучек, иди завтракать, все остывает! Студент: Я на паре, не могу сейчас. Бабушка (еще громче): Да шоб они...

Преподаватель на лекции: - А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? - Не знаю, профессор. - Ну, а сарказм хоть знаете? - Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Был у нас такой преподаватель. Перед экзаменом ему задали вопрос - можно ли на экзамене пользоваться конспектами? Он ответил - разумеется, нет, но если бы не спросили, я бы этого не сказал.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков. Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский. Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам - гутарим по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к аудитории, там уже...

Произошла эта история (по рассказам) в НГУ. Был препoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене, раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего не видит. Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приеме. И вот однажды на очередном экзамене через дырочку он видит, что один студент кинул записку другому. Он вскакивает и забирает бумажку. Разворачивает и читает: "СПОКОЙНО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ШПОРА"