Как-то пришёл к нам в офис знакомый директора (назовём его Олег). Пожаловался, что сайт не работает, и Алексей позвал меня — помочь товарищу, подобрать подходящий сервер. — "Я вложил в создание и продвижение моего интернет-магазина мульёны! А сайт не работает." Но выяснить, что Олегу подойдёт, было не так просто. Он не очень хорошо разбирался в теме и с трудом отвечал на мои вопросы. На одном из них вообще растерялся и предложил посмотреть вживую. Я очень удивилась, ведь «сайт не работает». Однако Олег без труда открыл его в браузере. Сайт быстро загрузился, все страницы были доступны. Конечно, фото товаров и общий дизайн были плохонькие… Но Олег спокойно открывал страницы, переходил по ссылкам, все с тем же возмущением констатируя, что сайт не работает. Глаза мои становились шире. Наконец это стало заметно даже Олегу, и он решил уточнить, что меня так удивило. — Сайт же работает! — с радостью и недоумением сказала я. — Да как же он работает! Ни одного заказа, ни одной продажи, ни одного обращения!

- Если вы считаете что после прохождения курса "%название языка программирования% за 7 дней" сможете трудоустроиться, работать по специалтности и получать туеву хучу денег, попробуйте пройти курсы на сантехника за то же время и отправьтесь чинить стояк в ближайшем проблемном доме. А что? Отвертка, изолента и гаечный ключ у вас есть, можете идти и грести миллионы денег. - Что-то кроме потоков говна ничего больше не получил, да и фиг его знает как с такими знаниями и инструментами чинить стояк. В общем, суть я понял.

- И этого говнокодера с собой бери. - Я попрошу уважительно относиться к моей персоне! - Пройдёмте-с на митап, Ваше Багородие

Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 98760138109

Говорят, программисты при насморке дебажно себя чувствуют.

Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Работаю в небольшой строительной организации инженером. Отдельной должности системного администратора у нас нет. Поэтому как то директор увидел, как я устанавливаю Windows и торжественно возложил эту обязанность на меня. Естественно после этого пошли паломники с просьбами почини то, как сделать сё и т.д. Кто работал сис. админом тот меня поймёт. Так вот, пришел один прораб и жалуется, что ви-фи в туалете ну прям очень плохо работает. А все мы понимаем, что туалет без ви-фи ну совсем не туалет. Я начинаю рассказывать, как можно нарастить провод и перенести роутер в центр квартиры, поближе к этому самому туалету. Или еще лучше, купить репитер и настроить шикарный бесшовный вай-фай по всей квартире. Но с каждым моим предложением глаза этого прораба...

Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...

Разговор подруг: - Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему...

Помните в Парке Юрского Периода одному программисту мало платили, тогда он решил подзаработать на стороне и случайно выпустил всех динозавров на волю? Вот почему в IT большие зарплаты. На всякий случай...