Было это в 2000 году. Друг из командировки в Чечню возвращается домой и приглашает меня к себе на посиделки. Жил я тогда в посёлке от города 250 км. Приехал к нему, а у него пир с друзьями, сидим выпиваем. Он спрашивает: а чё без подруги приехал, познакомил бы, семьями бы дружили. Я говорю: так она здесь в городе в универе учится. Собрались, (я, друг и трезвый друг на машине) поехали за ней в общежитие. В общаге сказали, её нет, когда будет не знают. Напомню, что это 2000 год телефонов у нас нет ещё. Решили, что завтра приедем. По дороге заехали к проститутками для трезвого водителя. А там на пятачке среди дам лёгкого поведения моя подруга стоит. Порекомендовал другу-водителю её. Как ни как моя подруга, надо помогать своим.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее. Одна, улучив момент, обращается к ней: - Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие? - Средние. - А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших? - БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Проститутка психоаналитику: - Ну выкладывайте, что у вас там.

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

Выходит моряк от портовой шлюхи. Она: - Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом. Моряк: - Еще посмотрим, чей сифилис сильнее.

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

Две проститутки прохаживаются по тротуару. - Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку. - Это наши коллеги из городской администрации.

В публичном доме хозяйка проститутке: - На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! - Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! - Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Заседание горадминистрации. - Как у нас решается вопрос с проституцией? - Едут, едут...

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.