Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

Круг замкнулся - лучшие психоаналитики снова заседают на кухнях.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Уже третий год хожу к психологу, результаты потрясающие, он купил квартиру и облетел полмира.

Муж и жена пришли к психологу из-за постоянных семейных скандалов. Ж: - Муж очень сильно меня оскорбил, прям прибила бы его. П: - Если муж очень сильно вас задел, успокойтесь, попробуйте мысленно сосчитать до 10. М: - А мне что в этот момент делать? П: - Беги, сука, беги!

Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.

У психоаналитика: - Ваша сексуальная ориентация? - Традиционная! - Строго традиционная?! - Абсолютно! - Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? - Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа... - Так-так! Продолжайте! -... Его же перфоратором!

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь. Я: это не так, зай.

Три часа ночи. Звонок телефона. Кому я могу понадобиться в это время? Нет. Не буду вставать, сплю я, и все. Телефон звонит дальше. Сейчас все проснутся... Эхх, придется ответить. Вылезаю из-под одеяла и дотягиваюсь до трубки: - Да, - сонно говорю я. - Здравствуйте, служба психологической помощи. У вас все в порядке? - спрашивает нежный женский голос. - ЧТО?! - Если у вас ...

Проститутка психоаналитику: - Ну выкладывайте, что у вас там.

пока дремал психолог в кресле я хуй из мякиша слепив ему вложил тихонько в руку и вышел в тёмное окно