Анекдот
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного
рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный,
улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с
пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный,
улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с
пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
Анекдот
Психологи космических агентств, и нашего, и их, отмечают, что у космонавтов есть свой особый синдром. Он как-то очень поэтично называется, уже забыла, как; словом. выражается он в болезненном ощущении хрупкости планеты вообще и человечества в частности, а также в чем-то типа интернационализма. Ну потому что когда неделями и месяцами болтаешься там, наверху, и видишь этот кусок камня и грязи в пустоте, очень многие мысли воспринимаются куда острее. И я тут недавно подумала — вот интересно, чувства, которые по идее должны испытывать все цивилизованные люди планеты — это какой-то синдром, а людей, которые их испытывают, считают... ну, не совсем нормальными. Хотя должно быть наоборот.
Анекдот
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на
которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят
рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят
рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
Усвоила
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.
Анекдот
Общение на форуме.
Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось
без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров
вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю
все психозакидоны как рукой снимет.
Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось
без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров
вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю
все психозакидоны как рукой снимет.
Какой вопрос, такой и ответ
У сына в школе психолог (спрашивал детей, как бы они хотели умереть (?!?!?).
Один мальчик сказал, что хотел бы, чтобы его загрызли коалы.
Один мальчик сказал, что хотел бы, чтобы его загрызли коалы.
Анекдот
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит
мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!
мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!
Анекдот
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Анекдот
Диалог двух мужиков в курилке:
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.