У сына в школе психолог (спрашивал детей, как бы они хотели умереть (?!?!?). Один мальчик сказал, что хотел бы, чтобы его загрызли коалы.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. - А чем вы занимаетесь? - Преподаю квантовую физику в университете.

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Диалог двух мужиков в курилке: - Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет". - По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

Если вы не хотите ходить к психологу, не переживайте. Ваши дети сходят.

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной. Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт. Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.

психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога.

Тут на днях был пост о собеседовании, на котором HR задавал вопросы типа "как поделить торт на 8 частей тремя ударами катаны". Старые-добрые логические задачки. Ха! Подержите моё пиво. Вот психологические тесты, которые невозможно пройти на логике, это прямо именины сердца. У меня в жизни было три интересных случая. На одном собеседовании был очень творческий подход. Вот представьте себе. Вы рассказали о себе, задали вопросы по конторе, обсудили зарплатные ожидания. И тут...

Приятель рассказал. Лет пятнадцать назад случилась у него несчастная любовь, год страдал, читал книги, как избавиться от мыслей о ней. Подруга посоветовала обратиться к психологу. Тогда эта тема была не такая модная. Из знакомых приятеля никто к психологу не ходил, и он долго психолога искал, потом долго собирался с духом. Наконец записался. Психолог арендовала кабинет в старом здании где-то в районе Кропоткинской. Здание с советского времени не ремонтировали. На проходной сидела тетка в красной косынке и жилетке из телогрейки, с обиженно поджатыми губами. Вахтер-администратор. Записывала в...