А ещё надо обязательно перечитывать сообщения, прежде чем тыкнуть на кнопочку "отправить" Устроилась на новую работу. В первую же неделю пишу директору, что денег на счету не хватает и было бы неплохо тряхнуть покупателей. Хорошо, что ещё раз сообщение проверила, так как автозамена решила, что лучше покупателей трахнуть. Работаю уже больше полугода здесь. Понимаю, что автозамена была права и директор тоже согласился бы с такими методами работы с покупателями.

Вчера общался со знакомым, который работает в продажах. Рассказал интересную историю: - Когда вводили металлические бейджи для персонала, то все поголовно возмущались. Польза то есть от них же- клиент всегда знает кто перед ним сидит и от обращения по имени- продажи растут. Так вот. Посидел подумал и издал приказ для HRов, что выдаваться именные бейджи будут только за хорошие продажи и тому подобный KPI. Постепенно с бейджами стали ходить все, а вчера новенькие спрашивали у HR, когда же они удостоятся чести носить бейдж. Психология мать её.

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки), где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой -- чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера. И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к...

- Слышал, Яша увольняется завтра? - Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала: - Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен... - Вы чего? Всех, что ли, решили уволить? - Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел! Замечает одного незнакомого человека: - Напомни мне, как твоя фамилия? - Поломарчук. - Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен. - Вы меня не можете уволить. - И это почему? - Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез... - Хотите быть зам.директора этой фирмы? - Неожиданно... Но хочу! - Поздравляю. Вы приняты. - Спасибо. - Поломарчук! - Я... - Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...

Расскажу на счет краж на производстве свою историю. Когда я работал на меткомбинате, среди рабочих ходил рассказ (правда это или анекдот – не знаю) о том, как мужика поймали на проходных за вынос какой-то железяки. Шел мужик со смены и нес в сумке какую-то железную хреновину, которую ему выточил знакомый токарь за пузырь самогона. На проходных его тормознули, проверили сумку и нашли железяку. Начали писать бумагу и спрашивают у мужика – что это за хреновина, как называется? Тот отвечает – каупер, те записали, мужик расписался в бумаге и пошел домой. Через неделю-другую в цех приходит...

Давно работал в банке в колл-центре на входящих звонках. Периодически мне попадались клиенты со странным значком над их именем во внутренней срм - стул с пиками. Никогда не придавал этому значения, пока однажды руководителю (Р) не выпал звонок на прослушку как раз с таким клиентом. Р: - Ты почему не поздравил клиента с днём рождения?! Я: - А как я должен узнать, что у него именно сегодня день рождения? Почему нет напоминания никакого? Р: - Как нет? Вот же, торт со свечками! Осознание, боль, унижение, ненависть к дизайнеру - много чего я испытал в тот момент. Стул с пиками. Ага. После этого купил очки.

Разработчик наш пишет: "Ребята, меня кто-то запер на террасе, я надеюсь, меня кто-нибудь выпустит, но пожалуйста, прежде чем закрывать дверь на террасу, помните, там могут быть ваши коллеги." Первый же каммент: "А мы как раз помним".

Если заболеешь и не выйдешь на работу, то начальник говорит, что ты набухался. А если начальник набухается и не выйдет на работу - то говорит, что заболел.

Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться... Я: Ни слова больше! 1. Журнал учета лопат 2. Журнал выдачи лопат 3. Журнал учета закрепления лопат 4. Журнал инструктажа при ...